Muro de los lamentos

[adcolon]

Tengo una larga lista de condiciones problemáticas con mi sistema digestivo, asi que voy sumando a la lista ya existente, las "recientes adquisiciones" en los estudios que me hicieron en días pasados.
Hernia hiatal-reflujo torturante consecuente-, SII- con sus implicaciones (distención abdominal, gases, estreñimiento, leeeeeentitud para evacuar frecuentemente-, lo que me hace salir tarde a menudo, además de lo lento por naturaleza, como justificación, por supuesto- por tener que regresar más de una vez al baño, gastritis, baja motilidad), y bueno lo nuevo es: asa sigmoidea redundante, y redundando en más sensación de eternidad de los problemas correspondientes, mal dormir (bastante malo), garganta constantemente irritada y el consabido carraspeo , que también, dicho sea de paso, me tiene hasta la coronilla.
Y algo que no he leído, hasta el momento, un sabor de boca y resequedad de la misma de los mil demonios, y mi sensación de tener un aliento de dragón. Y de momento ahi le paro lo físico y sintomatológico.

Paso a la calidad de vida taaaaaaaan precaria que esto me trae como consecuencia, el sentirme exiliada voluntaria, desterrada por causa del globo en mi abdomen, los horripilantes gases, expansivos hasta llegar hasta el último rincón de mi paciencia e invadirla cotidianamente para así mandarme a la lona en una pelea sin límite de tiempo ni de caídas.

Es importte presentarles a mi inseparable compañera de vida, la angustia, que si se me separa un momento corro inmediatamente a buscarla, voy a su encuentro, incapaz de dejarla ni por unos minutos, (lo se, estúpido afán), reconozco que no consigo explicarme, pese a mi esfuerzo, el porqué tanta insistencia en quedarme atorada en esa condición de derrotismo y autocastigo.

Ni hablar ya de lo que otros han mencionado también, el sentirse autodesplazado y confinado a la soledad continua, cerrandóse a la posibilidad de concebir el encuentro de alguien que sea "capaz de soportar" semejante infierno a voluntad, de compartir la carga de tantos males.
A lo más que llego es a fantasear con encontrar cuando menos alguien con muy mal sentido del ofato para hacer medianamente posible la cercania a alguien como yo.

Si, entiendo que esa en mi propia imagen creada por mi parte derrotista, pero que ha llevado la delantera por un buen tramo a la optimista "frustrada" y arrinconada por la tenaz usurpadora y tirana, la SUPER-COLONIZADORA reinante en mí.
De la percepción de quienes no tienen ni la remota idea de lo que estar en nuestros zapatos, conlos no es para tanto, no puede ser tan malo, tómalo con calma, ya vas a encontrar la solución, sssssiiiiiiii, pero ¿¿¿¿¿CÚANDO?????, ese sueño se hará realidad??????!!!!!!!!
Siempre me ha parecido una pésima película de horror de la que quiero que ya termine y nada, que es un super archi requete contra largometraje, maaaaalo y aún más largo.

Y si me sumo a los que opinan que predominan los doctores que conocen los síntomas, las probables causas pero que parece que les resulta algo que está a añosluz de ellos y de poder enterndernos y a mi me ha pasado que quiero expresar mi angustia,dolor, rabia, desesperación y no encuentro respuesta o siquiera comprensión o entendimiento deo que imlica estar en este triste club de los muy "gaseosos" y afligidos miembros de este blog y de quienes comparten este calvario de años y años, de l mayoría de los que aqui nos convocamos para soltar alaridos, apoyo y comprension.

Disculpen lo extenso de mi lamento, pero es de las primeras veces que siento que puedo encontrar oidos atentos comprensivos esta terrible agonía que trae consigo los cuadros que cada uno vive en este trayecto.

Les advierto que tambien puedo reirme , tomar tal vez con ironía y sarcasmo y si ando de oferta con ligereza la situación, pero siendo franca, tengo unas semanas que ni yo solita me aguanto de tan densa y negra que está mi nube cerebral, amenazante de soltar una tormenta memorable pero espero que mejor vengan vientos fuertes que alejen esas nubosidades amenazantes.

Una disculpa a quienes se topen con estos lamentos, SOS, y pese a todo también abrazos solidarios hacia todos de mi parte.
Adcolon

[espagueti]

Hola adcolon. Bienvenida al foro, te aseguro que aqui te podemos comprender mas o menos por lo que pasa, ya que unos mas otros menos y cada uno con lo suyo y a su manera ha pensado parecido a ti.

La verdad es que podria estar media hora rayandote y tratando de animarte, pero seré un poco mas simple y práctico. Efectivamente, esto es una autentica mierda, ¿que podemos hacer?

A) seguir lamentandonos y dejandonos llevar

B) Hacer algo por nosotros de forma activa.


LA opcion B requiere persistencia y fortaleza mental.

Dando por hecho que de una manera u otroa tratas de buscalr una solucion medica al asunto para frenar o atajar tus sintomas, hay un segundo aspecto que casi es peor que lo digestivo y es lo mental, esa angustia de la que hablas, y en tu caso da la impresion que una autoestima por los suelos. Es posible desprenderte de esa angustia, sentirte mejor contigo misma, mejorar tu estado de animo y ser mas feliz.... ¿como? no sabria decirte, cada uno somos distintos y tenemos nuestras situaciones, pero eres tu misma la que tienes que reflexionar sobre esto, y sea como sea conseguirlo. En resumen, mantener una actitud mas positiva y valiente.... lo se.... es facil decirlo..... suena a topico..... pero es que no te queda otra.

Mucho animo.

Saludos

[Susana]

Hola Ad colon

Me gusta com escribes....

Que te puede decir.... que hay ratos mejores que otros, que hay que dejarlo pasar, la angustia acompaña algunos cuadros de SII, ya sea por lo sintomas o "porque si".

Has probado algun tratamiento antidepresivo? En muchos casos se han mostrado muy efectivos, ayudan a algunos sintomas digestivos, y podrian animarte un poco a ver si "Angustias" se va otros lares... Si se va: DEJALA IR, que a veces nos echamos "malas amistades".

Saludos

[adcolon]

Muchas gracias por sus palabras y manifestaciones de apoyo, realmente lo agradezco.

Me siento afortunada de haber encontrado este medio de abrir y sacar toda lo que se ha ido minando en mi ser y sacarlo, ojala sea un proceso corto, vamos a ver.....
Sacar lo que sea necesario para poder iniciar la cura (interna) y si, ando hecha un nudo, literalmente y creo que ya se han ido sumando más elementos al sii y otros males (digestivos predominantemente) y anexos. Arrastrados por decadas, desde niña recuerdo ya los malestares y actualmente ya tengo aos en caida pero en los últimos meses se ha instalado y ususpado el control en mí. Y claro, he ido acumulando más temores, miedos y sinsbores en otros ámbitos de mi vida, queda claro.

Les iré contando alguno factores que han detonado mi estar actual, si estoy bastante triste, llorona, con el STI (sindrome de toda irritable) y con panorama sombrio al frente. No creo ser "una mala persona" y me encantará ver que un día de estos predomine la parte brillante finalmente.

Y si, estoy pugnando por salir del hoyo, una vida así n es vida, confieso que si han estado pasando ideas bastante patéticas por mi mente pero espero enfrentar esos demonios y desterrarlos y por lo pronto irles quitando el mando para poder recuperar mi vida, urgeeee. Y no se si sea obvio, me reservo para mí mucho de lo que me pasa y quier aprender a abrirme y que salga lo que tenga que salir.
Estoy buscando a través de qué o quién(es) puedo pedir apoyo, si realmente siento que no estoy pudiendo hacerlo sola y bueno en eso ando.
Ya veremos el proceso y aqui voy a exorcisar muchos de mis demonios, asi que aguanten un poco e iré drenando el abseso purulento de mis pensamientos negativos y sus efectos consecuentes.
También aprovechar lo que ya han ventilado y expresado todos ustedes en este foro y alimentarme de lo que me pueda ir fortaleciendo y dar fuerza para tener una vida, vida.

[analía]

Escribes muy lindo, dejas ver tus pensamientos y sentimientos de una manera hermosa, creo que la mayoría aquí se siente un poco identificada contigo.Saludos, que mejores

[monikka]

Me ha hecho gracia una frase tuya,recuerdo k yo tambien pensaba k nadie me iba a kerer,ademas de mi madre,a no ser k tuviera la suerte de encontrar a uno sin nariz o,en su defecto,sin olfato...pero luego resulta k te encuentras a un hombre,asi,sin buscarlo,k es perfecto,excepto porque tiene nariz e incluso ese sentido mas desarrollado porque oye poko y mal y al principio todo es muy complikado,pero luego en cuanto hay confianza,descubres,k a pesar de tu sii y su supuesta salud de hierro,el tambien tiene secretillos k intento camuflar en los primeros meses amorosos,pero k siempre acaban saliendo a la luz con la confianza...ya sabes k se dice de ella k da asco...y para tu alivio,descubriras k tambien se tira pedos y k cuando le toka descargar sus dietas en el baño,hay k airear mas k si hubiera cagado alli una manada de ganado,asi k por el amor,lo k es el amor,no te preocupes,ya k cuando tenga k llegar llegara y no pienses k el tendra k aguantar cosas tuyas,k si,k sera asi,pero es k como no hay perfeccion en el mundo,exceptuando a chayanne,tu tendras k aguantar otras tantas,k hasta te sentiras comoda y todo
Mejorate compi,muy buenos tus post

[adcolon]

En escena nuevamente.
Es corto este mensaje, prometo mandar hoy mismo otro, pero no quiero dejar pasar este momento y comunicarles que ayer tuve una mañana de esas que "sabemos" pero se fue enderezando mi vida en el transcurso del dia, por el motivo de que me di cuenta del hecho de saber de que algunas (si, no todas) locuras que creía que tenía, con mi sentirme rara, distinta en fin, todo eso que al parecer, estoy dándome cuenta, en gran parte lo traen estos trastornos, que no es una situación tan particular o individual, como lo he estado viviendo por decadas, y bueno, gracias, por abrir una posibilidad de cambiar mi perspectiva de ver las cosas y darme (darnos) la oportunidad de ver que no todo está perdido.
Gracias

[Julia]

Bienvenida compañera de fatigas.
Te felicito, y no por sufrir de esta... mal llamado mierda, ya que debería llamarse cagada, con perdón.
Pues como te decía te felicito porque es uno de los post que he leido en el foro que más me ha gustado.
Sé que ya te lo han dicho, pero es cierto, escribes muy bien, y estoy segurísima que escribes en tus ratos libres, y si no es así deberías de hacerlo.
Al menos, y no quiero parecer bruja aunque haya quien me llame así y no por adivinar precisamente...
Pienso que escribes en un blog, llámame imbécil, si quieres, que no me entere claro, pero es lo que he deducido de lo que he leido.
Anda que ya me vale, entras para que te animemos y me pongo a hablar del tiempo.
Solo puedo decirte que aqui nos tienes, y sabes que te entendemos mejor que si te hubiésemos parido como dice mi madre.

[adcolon]

Haciendo un acto de valor voy a cmpartirles una experiencia difícil para mí,pero ya quiero sacarlo a la luz para ver si eso me ayuda a dejar de prestarle atención y que resulte algo ya pasado.
Tuve una reunión con una compañera del empleo, en su oficina, estuve un media hora hablando con ellla y cuando me despedí y ya estaba por irme me acordé de que me faltó comentarle algo y al entreabrir apenas la puerta, ví que estaba rociando con desoborante de ambiente el lugar donde yo había estado sentada.
Como sabrán sin que se diera cuenta me retiré de inmedito, a recuperarme de la conmoción, confieso que me ha afectado bastante y es una imagen que se me sigue apareciendo por momentos y me ha resultado penosa y dolorosa.

No he podido contarselo a nadie antes, porque para empezar cuando lo recuerdo se me vienen las lágrimas, hace 3 semanas que eso sucedió y ya no es tan frecuente pero ahí sigue, espero que ya externándolo se diluya y deje de lastimarme.
Tal vez para algunos no sea la gran cosa, pero en las condiciones de ánimo en que he estado (ojalá ya pueda ser " que había" ) me impactó bastante, y más que tocó puntos vulnerables en mí.
Ya escupí el sapo, ehhhhhhh¡¡¡¡¡¡¡¡

[Julia]

Comprendo que eso te haya afectado, es lógico y normal.
Hay detalles que pueden marcarte y dejarte plof por una larga temporada, pero procura dejarlo de lado, siempre lo digo, aunque me ha costado mucho tiempo darme cuenta de ello, pero debemos aprender a dar la importancia justa a las cosas, ya que ese cúmulo de preocupaciones no nos hace ningún bien.
Aunque lo digo, aún sigo cayendo en el error, y no sabes cuanto. Creo que las personas que padecemos de esto, la gran mayoría damos mucha importancia a todo, somos viscerales por naturaleza, y yo daría lo que fuera por aprender a pasar más de las nimiedades, aunque no lo sean, hacer como si lo fueran, pero creo que nunca lo conseguiré.
Ánimo, y sigue sacando lo que llevas dentro, todo eso ayuda mucho, e incluso a arrancarlo de una vez.

Un abrazo.

[cactus]

Adcolon entiendo como te sientes ya que se trata de alguien cercano en tu día a día. Lo peor de todo es que estas situaciones que nos hieren ,lejos de dejarlas ahí como un hecho anecdótico sin demasiada importancia se vuelve todo lo contrario y las reproducimos una y otra vez en nuestra mente llegándonos a angustiar y temer por otras venideras.

Es muy positivo que lo hayas sacado por fin como si de una espinita o como tu dices, un sapo, se tratase xk esto de compartirlo con los demás te va a ayudar bastante, vas a sentirte más liberada.

ANIMO!!!!!

[espagueti]

Haciendo un acto de valor voy a cmpartirles una experiencia difícil para mí,pero ya quiero sacarlo a la luz para ver si eso me ayuda a dejar de prestarle atención y que resulte algo ya pasado.
Tuve una reunión con una compañera del empleo, en su oficina, estuve un media hora hablando con ellla y cuando me despedí y ya estaba por irme me acordé de que me faltó comentarle algo y al entreabrir apenas la puerta, ví que estaba rociando con desoborante de ambiente el lugar donde yo había estado sentada.
Como sabrán sin que se diera cuenta me retiré de inmedito, a recuperarme de la conmoción, confieso que me ha afectado bastante y es una imagen que se me sigue apareciendo por momentos y me ha resultado penosa y dolorosa.

No he podido contarselo a nadie antes, porque para empezar cuando lo recuerdo se me vienen las lágrimas, hace 3 semanas que eso sucedió y ya no es tan frecuente pero ahí sigue, espero que ya externándolo se diluya y deje de lastimarme.
Tal vez para algunos no sea la gran cosa, pero en las condiciones de ánimo en que he estado (ojalá ya pueda ser " que había" ) me impactó bastante, y más que tocó puntos vulnerables en mí.
Ya escupí el sapo, ehhhhhhh¡¡¡¡¡¡¡¡

adcolon, peos nos tiramos todos, incluido los que no tienen SII, puede llegar a ser un poco embarazoso, pero tampoco hay que convertir un grano de arena una montaña.... un peo no puede convertirse en una tortura psicologica.... la mujer echó desodorante con todo su derecho y ya está.... ahí se debe de quedar.... no le des mas vueltas, a cada asunto hay que darle su verdadera importancia... estoy seguro que tu amiga alguna vez se le habrá escapado alguno....

[monikka]

Es k hay personas muy chik,no le des mas importancia,si supieras las veces k se me han escapado a mi pedorretes delante de personas...porque no me han sacado el desodorante,pero son hasta para irme yo
La proxima k te pille con mas seguridad,tu abre la puerta del todo y cuando la pilles aromatizando le dices k ya te olia mal antes de entrar,jeje y le sueltas tu duda....lo malo es k en estas situaciones la sangre fria no reacciona,nos vienen las ideas despues de haber pasado el mal trago,pero vaya,k no dejes k te traumatize esa situacion,k por aki hemos pasado un millar y lo mejor es no darle vueltas y seguir con nuestras vidas
besos maja.

[cactus]

Muy de acuerdo con Monikka!! puff la vez que me pasó a mí ......un poco más y todavía está sonando, que peo más largo por Dios #-o ........jaja yo ahí apretando el culo (perdonar que sea tan clara) y se me escapaba poco a poco por la rajilla el culo arriba y sonando como podía el pobre y con la cantidad de aire que llevaba parecia un globo cuando le estiras la boquilla para que suelte el aire poco a poco y ya que me puse sudando ahí que aquello no podía pararlo....relajé el culete y salió la traca final.
En cuanto al olor......pues seguro que a los que estaban conmigo haciendo el examen les llegó tufillo.
Lo hubiera preferido de esos no sonoros y pestilentes...... pero qué le vamos a hacer si nuestro intestino es así de caprichoso, jaja!!

ostras, ni yo me creo que esté escribiendo este post

[monikka]

K bueno Cactus,lo k me has hecho reir :D
A ver,k yo creo k en el fondo somos privilegiadas,porque tenemos algo en comun k nos hace esto mas llevadero,historias como esta no debe avergonzarnos,sino mas k alegrarnos por saber k muchos mas tenemos k lidiar con esto,ojala no le pasara a ninguno,desde luego,pero seria peor estar solo en el mundo
Por dios!!imaginaros k salimos raros como los de la serie esta de "los protegidos"y te tokara estar todo el dia dando corriente y pasando calambre ..pues k kereis k os diga yo personalmente prefiero tener gases,al fin y al cabo son temporadas y solo puedes matar a alguien pero del asko,en el fondo no somos tan raros
Yo tambien prefiero cuando tengo gases de esos k de pronto se te escapa un estruendo k sale sin permiso a estos traidores blandengues k se te escurren raro por el culo,pasan silenciosos y cautos y el daño exterior de la pestilencia es realmente bochornoso,un caso claro de"tierra tragame"...los pedetes ruidosos,por norma,te delatan,pero al no dejar rastro de olor puedes sembrar la duda de k chirrio la silla o la zapatilla,en fin...es mas llevable ese pedo...
Yo por desgracia como me de una tarde de gases,buf!mil anecdotas,estan muy maleducados,van a su bola,me dejan en evidencia...asi k,o me rio de ellos y la situacion,como persona obviamente alguna vez me pilla un bajon,pero por norma general lo mejor,es no dejar k te afecte...
Ahora,como bien sabeis,se le ha dado por los jueves cuando trabajo de mañana,cada jueves,antes cada martes pero cambie el turno al jueves...y ni eso cambio,llevo meses k llego a esa casa en concreto y estoy bien toda la mañana,pero justo hacia las 12 y media cuando me pongo a planchar,me empiezan a salir gases horribles..ahora la mujer donde trabajo ya cuando cojo la plancha se va a la habitacion del fondo con el ordenador y asi evita el aperitivo,porque antes se ponia a mi lado a hablar y yo lo pasaba fatal alli olia...y hace unas semanas se me habia pasado,pero esta semana ya me volvio a pasar,pero como la señora esta tan lejos,lo k hago es salir al patio cuando veo k se me suicida un pedo...
Mi hija y mi novio me dicen k deje ese trabajo si me agobia tanto,porque es k el dia anterior estoy de los nervios,hago viseras de los gorros y estoy notablemente mas alterada,ellos ya me conocen y saben k no gruño por gruñona,el resto de la semana soy encantadora pero ese dia no [-X mejor ni me mires ni me hables y menos intentes bromear conmigo ,y ya de mañana antes de irme eso es un morirme,dolor de barriga,mogollon de rato sentada en el baño...algo k,curiosamente solo me sucede cuando entro en esa casa y solo al planchar esto yo kiero k me lo expliken pues este jueves mi peke me veia fatal y me dijo k no fuera mas,yo le conteste k seguiria yendo porque todo lo malo k esto me hace pasar tiene una parte buena k me merece seguir yendo y es cuando termino y ya salgo a la calle,respiro y me digo:lo logre,habre apestado la cocina,el aloe vera lo habra pasado mal porque no tiene otra opcion,el canario habra dejado de cantar y yo he sudado mas de la cuenta...pero lo logre :D