Con humor

[elisa]

Jack??? :-s ....ese la descuartiza y la vende por piezas

[Siivarianza]

Jack??? :-s ....ese la descuartiza y la vende por piezas

.........pero primero le hace el "test drive" ...la prueba...

........luego la venta.....en trozos y probados

[Siivarianza]

UN HOMBRE TENÍA UN PALCO PREFERENCIAL PARA LA FINAL DEL MUNDIAL DE FUTBOL.
CUANDO SE SIENTA... NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO:

- ¿ESTÁ OCUPADO?

- NO, ESTÁ DESOCUPADO.

- OIGA, ES INCREIBLE.

- ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ESTE PARA LA FINAL DEL MUNDIAL.. .
EL EVENTO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!... ¿Y NO LO USA...?

EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:

- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE DOS AÑOS, SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ. ESTE ES EL PRIMER MUNDIAL EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS EN 1982. ANONADADO, EL OTRO DICE:

- OH...!! ME DA PENA OIR ESO, ES TERRIBLE.

- ¿PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE?...
¿¿UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL ASIENTO...??

- NO... LA VERDAD QUE NO... TODA ESA MANGA DE FORROS PREFIRIERON IR AL VELORIO.




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[FNK]

Juasjuas Siivariza ese ultimo es muy bueno.

Esto se encuentran 2 amigos en un bar y uno ve que el otro esta muy feliz y le pregunta:

-¿oye como es que estas tan feliz hoy?
-Pues no te lo vas a creer, estaba yo limpiando mi barca cuando veo pasar delante mio una pedazo morena, UNAS TETAS!!!! PERO UNAS TETAS!!!! y la digo, ¿Quieres que te de una vuelta en mi barca?, ella dijo que si asique la llevé al centro del lago y la digo "o me la chupas o vuelves a nado". Y NO SABÏA NADAR TIO!!!! NO SABIA NADAR!!!!!!

Al dia siguiente se vuelven a encontrar y sigue muy feliz asique le pregunta:

-¿oye como es que estas tan feliz otra vez?
-Pues no te lo vas a creer, estaba yo limpiando mi barca cuando veo pasar delante mio una pedazo rubia, UNAS TETAS!!!! PERO UNAS TETAS!!!! y la digo, ¿Quieres que te de una vuelta en mi barca?, ella dijo que si asique la llevé al centro del lago y la digo "o me la chupas o vuelves a nado". Y NO SABÏA NADAR TIO!!!! NO SABIA NADAR!!!!!!

Al dia siguiente se vuelven a encontrar pero esta vez esta llorando a mares el hombre y le pregunta:

-¿Estas bien? ¿que te ha pasado?
-Pues no te lo vas a creer, estaba yo limpiando mi barca cuando veo pasar delante mio una pedazo pelirroja, UNAS TETAS!!!! PERO UNAS TETAS!!!! y la digo, ¿Quieres que te de una vuelta en mi barca?, ella dijo que si asique la llevé al centro del lago y la digo "o me la chupas o vuelves a nado". Ella se bajo la falda y las bragas.... (solloza) Y LA TENIA MAS GRANDE QUE YO!!!!! Y YO NO SE NADAR!!!!!!!


FNK

[Siivarianza]

:D godd FNK!!

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PARA LOS QUE PUTEAN CUANDO SUENA EL TELEFONO

Manejaba un rengo su auto y, al ver una chica de la calle, le ofrece irse con él.
La lleva a un hotel, paga la habitación y luego de unos tres minutos > se saca la pierna de palo y, tirándose sobre ella comienza a tener > relaciones...
A los diez segundos suena el teléfono, que estaba lejos de la cama.
Puteando y saltando en la única pierna que tenía, se dirige hacia el teléfono:
> - Buenas noches señor, lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente será cortada por unos diez minutos.
> - Bueno, gracias... y, dirigiéndose a la mina: -Ché negra!, dijo el conserje que no > tendremos agua caliente durante diez minutos, mientras a los saltos vuelve a la cama.

Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono...
> - La puta que lo parió! Quién carajo será?
De la misma manera que antes llega al teléfono.
> - Hola !!!
> - Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto...
> - Está bien! (Corta y piensa: La puta que lo parió) a saltos vuelve a la cama.

Antes de llegar, suena el teléfono nuevamente y el rengo vuelve al teléfono a los saltos y reputeando al conserje:
> - Quién carajo es ?!?!
> - Disculpe señor, pero quería avisarle que, por los inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumisiones gratis
> - G R A C I A S !!!

Corta el teléfono y, saltando, vuelve a la cama y, al 'tirarse' sobre la morocha.

Suena otra vez el teléfono......
> - La reputísima madre que lo parió! A este hijo de puta lo mato!!!. Seguro es el conserje! - Lo reputeo! - Lo mato! - Lo mato!. Saltando, vuelve al teléfono.....
> - La puta madre que te parió, hijo de puta, qué mierda querés ahora??? Conserje mal parido, hijo de mil putas !!! QUE CARAJO QUERES ????

> - ¿Qué conserje? Soy el del piso de abajo, ¿¿me podés decir hijo de puta, a qué carajo viniste, a culear o a jugar a la rayuela??

[liliht]

Estoy muy liada ultimante, y por si a alguien interesa ESTOY YA EN LA UNI

Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.

A Preguntas Estúpidas, Respuestas Estúpidas

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.
Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.
Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.
Pregunta desde GB: ¿Tienen cajeros automáticos en Australia? ¿Me podrían enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?
Pregunta desde EEUU: ¿Me podrán dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.
Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.
Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.
Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.
Pregunta desde Francia: ¿Tienen perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.
Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podrán decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.
Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?
Pregunta desde Italia: ¿Me podrán informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.
Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.
Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.
Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.
Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.
Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novia que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podran ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.
Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero

[liliht]

He decidido borrarlo

[reyes]

RECIEN CASADOS

EL: ¡¡ SI !! Por fin. Qué dura fue la espera. No podía aguantar ni un minuto más.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡¡ NO !! ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses
ELLA: ¿Me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡¡ NOOO !!! Solo pensarlo me da asco
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga.
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre.
ELLA: ¿Puedo confiar en ti?
EL: SI
ELLA: ¡¡ Mi Amor !!

25 AÑOS DESPUES

(LEE HACIA ARRIBA)

[reyes]

QUE BONITO ES EL AMOR.....

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....

-Creo que me traes mala suerte... hija de puta

[reyes]

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando

se les pregunta cuál es el problemas, la mujer saca una lista larga y
detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse
amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se
acerca a la mujer, le pide que se levante, se relaje y la abraza y besa apasionadamente
mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice

'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer aquí los lunes y los viernes, pero los
miércoles tengo padel

[reyes]

Cortos,son viejos, pero no están mal...me los pasó la gallega

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

________________________________

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya...

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Llega un tipo a su casa, de madrugada, y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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- Pepe... ¿Me amas?
- ¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???
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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.

-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
_______________________________


- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea!

[reyes]

[reyes]

HECHO REAL

(Ring, ring, ring)

- Hospital Xeral de Lugo bos días..

- Si,

Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.

- ¿De qué paciente se trata?

- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.

- Un momento, le paso a enfermería.

- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?

- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.

- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?

- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.

- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.

- Bueno, gracias

- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.

- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme!¡Joder que alegría!

- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>

- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale del pito, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí nadie me dice un carallo.

[Anaxxx]

Joder Reyes, yo esto lo he vivido. Eso sí, me faltaron las luces para llamarles por teléfono desde la habitación, pero por lo demás, clavadito

[reyes]

Está basado en echos reales ana