Hace unas semanas, una noche empecé a tener muchas nauseas y mareos, pensé que algo me había sentado mal,acabé incluso vomitando...Como estamos acostumbrados a que nos pasen cosas raras no le di mucha importancia, y me acosté pensando que al día siguiente me encontraría mejor, pero no..la cosa iba a peor, todo el tiempo me dolía la cabeza, sentía unas nauseas exageradas las 24 horas, hasta el punto en que dejé de comer..no me entraba nada, lo que si me entra ahora son mis vaqueros de hace cuatro años \:D/ ..Estaba todo el rato muy mareada, me costaba caminar, solo podia estar en la cama...en resumen, un despojillo humano.
Pasaba un dia, pàsaba otro..y yo no quería ir al médico, me pasé así dos semanas aguantando como una perra.. le achacaba esto a la calor, a bajadas de tensión, o yo que sé..y seguía con mi filosofia de Escarlata Ohára, pensando que al día siguiente todo estaría mejor...Al final mi marido me pilló por banda ,me echó la bronca padre, y me llevó a urgencias del hospital...Me fuí sin peinar ni maquillar!!!.. es un dato a tener en cuenta para transmitir la gravedad de la situación.
Tuve suerte y me atendió una doctora encantadora, que habló mucho conmigo intentando averiguar de que me podía venir aquello..Me hicieron analiticas, un electro, me miraron los oidos, la tensión arterial..me hicieron hacer unos ejercicios para descartar vertigos, me pusieron Primeran para calmar las nauseas, pero no funcionó...Cuando la doctora me llamó para darme los resultados de las pruebas me dijo que todo salía perfecto, y entonces me preguntó si tenía problemas, si había algo que me estuviera preocupando ultimamente, y ahí exploté a llorar...me salió solo, no pude contenerme
Estoy del 2010 hartita desde la primera hasta la última uva, no vuelvo a ponerme bragas rojas en Noche Vieja en la vida, no funcionan, doy fé...Empecé el año con el aborto, despues pasó lo de mi abuela, y el mes pasado cuando estuve en la revisión con la hematóloga por el tema de mi enfermedad...purpura trombocitopenía, (me cargo mis propias plaquetas, pa eso son mias oiga!) di con una nueva doctora, una suplente que me aclaró y fué mucho más directa explicandome los problemas que pueden aparecer durante un embarazo al padecer esta enfermedad.
Yo llevo ya años sin necesidad de tratamiento, asintomatica, o almenos teniendo las plaquetas en unos niveles que no son peligrosos, aunque esta es una enfermedad inmunológica y crónica.. que puede volver a presentar sintomas en cualquier momento.Lo que no sabía es que un embarazo es un detonante para esta enfermedad, es decir, que el propio embarazo puede hacer que la enfermedad reaparezca, y son muchas las cosas que hay que tener en cuenta...En primer lugar que la unica medicación que existe son corticoides, y en casos extremos estirpación de bazo..La madre puede sufrir derrames, tanto cerebral como gastrointestinal etc...aunque pienso que los médicos me llevarian entre algodones, ya me dijeron que lo llevarian como un embarazo de alto riesgo, por lo que creo que actuarian antes de que pasara algo así, fé, fé y más fé claro..no hay otra cosa...Pero no es esto lo que me preocupa, me da miedo los efectos que pudieran producir la medicación en el bebé, o incluso la propia enfermedad en el caso de que se la transmitiera..he estado leyendo, y al final dejé de hacerlo porque me ponia mala..Encima hasta avanzado el embarazo no se puede saber si he transmitido la enfermedad al bebé, y para saberlo y decidir la via de parto tendrían que hacerme una prueba en la que rasparian un poquito de cuero cabelludo del bebé para analizarlo, que por lo que me he informado es casi más peligroso que la propia enfermedad..Pues eso, que son demasiadas cosas a tener en cuenta, para mi es una ruleta rusa..si algo pasara no me lo perdonaria nunca, me sentiría como una camikaze
En fin, que llevo desde entonces comiendome la cabeza, y estando más que harta de ver como cualquier cosa en mi vida está siempre condicionada por una enfermedad..He decidido aparcar este tema, y esperar a Diciembre que tengo la siguiente revisión, y hablar con mi doctora, la que me lleva siempre..y la que nunca ha querido contestar a mis preguntas sobre el tema, es más..ella me animaba a quedarme embarazada, y cuando le pregunté nunca me dijo que un embarazo pudiera ser detonante....Al llevar tantos años sin necesidad de tratamiento, pensé que ya sería casualidad quedarme embarazada y que me volvieran a bajar las plaquetas durante esos 9 meses..,por lo que en ese momento estaba bastante positiva...pero ahora ya no lo veo así....Ademas esta chica suplente me dijo que era propensa al aborto, aunque también me dijo que esta enfermedad no es por la que más mujeres dejan de tener hijos, que eso dependía sobretodo de mis ganas de ser madre...las cuales me han desaparecido de sopetón
Antes estaba desinformada totalmente con mi doctora, y la suplente que me atendió esta vez me ha dado una información más cruda y real...Esta semana le pregunté a mi médico de cabecera, y no quiso mojarse, le comenté las dos opiniones contrapuestas de las distintas hematologas, y me dijo:- y si ahora te fueras a un médico de paga, seguramente te daría otra distinta, es una decisión muy personal, y yo prefiero que te la resuelva un profesional de la hematología...Decir que sobre esta enfermedad todavía no se conoce demasiado, es un poco cruzar los dedos.
Todo este rollo es para que entendais el "come, come" de cabeza que he estado llevando..y que al final se ha manifestado a través de estos sintomas..Sé que ha sido así porque la doctora de urgencias, viendo que no conseguía averiguar que me pasaba, y al verme echarme a llorar, decidió probar una cosa, me dieron una pastilla de esas que te ponen bajo la lengua, y al rato se me habían pasado las nauseas...No estaba totalmente recuperada, pero ya era persona, podía andar con más facilidad etc... era de cajón que la causa no era fisica..El diagnostico ha sido cuadro ansioso.depresivo, por lo que me estan tratando con un ansiolitico (Trankimazin), y un antidepresivo ( Esertia), que por ahora no me va mal, aunque el prospecto dice que puede producir erecciones dolorosas, :-s ...yo de momento ni libido tengo asi que..
No estoy al 100% todavía, pero si estoy bastante mejor, y espero estarlo más..ya voy asimilando la medicación, he dejado de ver dragones, que ya es un paso ...Mi médico no es partidario de este tipo de médicación en gente joven me dijo (casi le digo que anule la receta del antidepresivo del subidón que me dió)...y que quiere que vuelva en dos semanas, que si me voy encontrando mejor yo misma vaya bajandome la dosis del Trankimazin, pues espera que el tratamiento sea temporal...Como ya he dicho en otras ocasiones yo tampoco soy partidiaria de tomar estos farmacos,pero esta vez me hubiera tomado lo que fuera, ni lo he pensando, solo quería salir de ahí..y ponerme bien.
Os juro que me moria de lo mal que estaba, ha sido horrible, y todo ha sido el resultado de estar dandole vueltas al coco..Imaginar lo poderoso de nuestra mente, de cuando nos rayamos pensando en que podemos tener otra cosa, en buscar agujas en pajares y en la ansiedad que todo esto produce, y como la hija de puta se acaba manifestando mediante sintomas de los más jodidos...No quiero decir con esto que todos los SII sean provocados por esto, si creo que hay muchos malos diagnosticos por la mala atención de muchos médicos que acaban englobando a todo el mundo con la misma etiqueta, por eso es bueno insistir en descartar otras cosas..Pero aunque siempre me repito,también creo que en muchas ocasiones hay que parar , sobretodo hacer decansar a estas cabecitas porque son capaces de hacerte sentir como si te hubiera atropellado un trailer, aun teniendo el body en perfectas condiciones..Sigo creyendo que habemos personas propensas a este tipo de trastornos por ser más sensibles, y que las situaciones estresantes, o la vida misma nos afecta más.
Yo le explicaba al médico el otro día que me considero una persona alegre, más aun teniendo en cuenta todos los pitos que tengo, otras se abren las venas por un uñero.. pero quizá esta vez solo he tratado de disimular, fingiendo que estaba bien, una para no preocupar a mi gente, y otra para evadirme yo del problema, pero en realidad solo lo estaba maquillando, porque por dentro seguía yo con mi rayadura mental...("La cara vista es un anuncio de Signal, la cara oculta es la resulta de mi idea genial de echarte, me cuesta tanto olvidarte"/MECANO)
Ahora he decido pararlo todo, y solo preocuparme de mi..de recuperarme, de dejar de pensar en que pasará mañana, o que dejará de pasar..de que decision tomar etc...y limitarme a vivir el presente sin más...En manos del destino me dejo, y también en las de mi peluquera, que llevo una raya ya que parece un cortafuegos
