La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella
de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un
buén tanganazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran
cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría
antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendáis esa vaca".
Con humor
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Siivarianza
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#527
Papi, "Que hay entre las Piernas de Mami??
El Paraíso...
Y entre las tuyas??
La llave del Paraíso...
¡Bueno cambiá la cerradura que el vecino tiene una copia!!
El Paraíso...
Y entre las tuyas??
La llave del Paraíso...
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Siivarianza
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#528
¡¡¡EStO ES INTELIGENCIA!!!!!
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Daniel se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo NO está usando ropa interior y ha abierto provocativamente sus piernas para que él la vea sin problemas.
Medio incómodo, Daniel se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Daniel va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta:
- Viste algo interesante debajo de la mesa?
Daniel admite que sí, y ella continua:
- Puede ser tuyo, por sólo 5 lucas!
(Cinco mil pesos, dólares, euros, Ud. que lee pongale el signo monetario que desee)
Daniel piensa un minuto, y admite estar interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Daniel va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenia, le paga a la mujer las 5 lucas acordadas.
Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Decime.. Daniel estuvo aquí hoy en la tarde?
La mujer un tanto sorprendida (y un poco asustada), responde que sí.
- ¿Y te dió 5 Lucas?
- (Dios mío, él lo sabe!!! ), piensa ella. Y finalmente dice:
- Siii, me las dio... por qué...?
- Ah, que bueno! -responde Pablo-,
el pasó por mi oficina en la mañana y me pidió 5 lucas prestadas. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa y que te las dejaría a vos si yo no estaba... Menos mal que no me cagò....!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DANIEL, UN MAESSSSSTRO!!!!!!!!!!!
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Daniel se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo NO está usando ropa interior y ha abierto provocativamente sus piernas para que él la vea sin problemas.
Medio incómodo, Daniel se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Daniel va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta:
- Viste algo interesante debajo de la mesa?
Daniel admite que sí, y ella continua:
- Puede ser tuyo, por sólo 5 lucas!
(Cinco mil pesos, dólares, euros, Ud. que lee pongale el signo monetario que desee)
Daniel piensa un minuto, y admite estar interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Daniel va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenia, le paga a la mujer las 5 lucas acordadas.
Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Decime.. Daniel estuvo aquí hoy en la tarde?
La mujer un tanto sorprendida (y un poco asustada), responde que sí.
- ¿Y te dió 5 Lucas?
- (Dios mío, él lo sabe!!! ), piensa ella. Y finalmente dice:
- Siii, me las dio... por qué...?
- Ah, que bueno! -responde Pablo-,
el pasó por mi oficina en la mañana y me pidió 5 lucas prestadas. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa y que te las dejaría a vos si yo no estaba... Menos mal que no me cagò....!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DANIEL, UN MAESSSSSTRO!!!!!!!!!!!
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Siivarianza
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#529
http://www.aacicat.org/0000009b480f40002/index.php" onclick="window.open(this.href);return false;
:D
:D
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La_Gata_con_Botas
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#531
COMUNICADO
De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva.
Ana I. Rodríguez Asenjo
De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva.
Ana I. Rodríguez Asenjo
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La_Gata_con_Botas
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#532
Ayyyyyyyy lo q me he reido, y lo q me duele cuándo me rio, es cómico verme, me rio mientras me agarro las lumbares con la mano y pongo cara de risa-dolor.
Me ha encantado!!!! MASSSSSSSSSSSSSSSS
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Stella Maris
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#533
EL AMANTE
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 Euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño: '750 Euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien. Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: '¿Pero? ¿¿Cómo??¿¿Y por cuánto las vendiste??'
El niño: '1000 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.´
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'
Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'...
El cura: 'No empecés, pendejo de mierda...'.
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 Euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño: '750 Euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien. Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: '¿Pero? ¿¿Cómo??¿¿Y por cuánto las vendiste??'
El niño: '1000 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.´
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'
Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'...
El cura: 'No empecés, pendejo de mierda...'.
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La_Gata_con_Botas
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#534
Me gustó el final: No empecés pendejo de mierda, suena a pelicula "alternativa" en los cines Renoir, q son los cines de mi ciudad en los q echan todas las peliculas q no son de USA y son "independientes", en plan sudamericanas, inglesas, alemanas. Allí es donde escuchamos el pendejo, boludo y demás lenguas variadas
-
Siivarianza
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#535
TENÉS ALGUN TIC ?
Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal ...
- pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere, dice el hombre ...- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muéstreme, dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una "cantidad enorme de blister de viagra". Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente ... ha dejado de guiñar el ojo, dice el jefe. - Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.
- ¿Qué quiere decir?, pregunta el hombre. ¡Yo estoy felizmente casado!
- ¿Y cómo explica esas pastillas de viagra?, dice el jefe.
- ¡¡¡ Ah ... !!! Eso ... ,dice el hombre. Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ...
Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal ...
- pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere, dice el hombre ...- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muéstreme, dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una "cantidad enorme de blister de viagra". Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente ... ha dejado de guiñar el ojo, dice el jefe. - Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.
- ¿Qué quiere decir?, pregunta el hombre. ¡Yo estoy felizmente casado!
- ¿Y cómo explica esas pastillas de viagra?, dice el jefe.
- ¡¡¡ Ah ... !!! Eso ... ,dice el hombre. Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ...
#538
Lo importante es participar...
http://www.youtube.com/watch?v=-k1Pz69Yfuc" onclick="window.open(this.href);return false;
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