Asunto: la frase adecuada
Antonio se despierta en casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de
aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su
ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de
la casa está igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras.
Te quiero.
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el
periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.
Antonio le pregunta: Hijo, qué pasó ayer por la noche? Su hijo le
contesta: Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,
borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles,
vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Antonio pregunta: Y cómo es que todo está tan limpio y
ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo contesta: Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y
cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: Señora! déjeme en
paz!, soy un hombre casado!
Conclusiones:
Una resaca autoinducida ......... 100.00 euros
Mobiliario roto................. 200.00 euros
Desayuno ....................... 10.00 euros
Decir la frase adecuada ......... no tiene precio.
Reyes
Con humor
#32
Está el Director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer (por
supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer, después de tantos
años de matrimonio, es trabajo o placer.
Aparece el Subdirector General, y el Director se lo plantea: ¿Hacer el amor
con mi mujer, después de tantos años de matrimonio, qué crees que es,
trabajo o placer?.
El Subdirector responde: Pues no lo sé, planteado de esa forma, tendría que
estudiarlo. El Director le da una hora para responder.
El Subdirector General, sin tiempo para buscar la respuesta adecuada al
planteamiento, va a ver al Responsable de Recursos Humanos y le pasa la
pelota: Que el Director haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o
de placer?.
El Responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe. El
Subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El Responsable de Recursos Humanos le traslada la pregunta al Técnico de
Formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin
nada que hacer. Pero él tampoco sabe la respuesta.
El Técnico de Formación, se acuerda que tiene en su departamento un
Auxiliar bastante resolutivo que le saca de más de un apuro.
Por lo que el Subdirector, el Responsable de Recursos Humanos y el Técnico
de Formación se van hasta el lugar de trabajo del Auxiliar para trasladarle
la pregunta.
Al llegar allí, éste tiene la mesa llena de expedientes, informes,
contratos, facturas, listas de asistencias que enviar, valoraciones que
realizar... en fin, que va de culo haciéndolo todo.
Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el
Director General haga el amor con su mujer es trabajo placer.
Sin levantar la cabeza y sin dudarlo, el auxiliar responde:
¡ES PLACER!.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan
rápidamente a esa conclusión.
El Auxiliar, ya harto de que le entretengan con todo el follón que tiene,
le responde:
¡¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, ME LA ESTARÍA FOLLANDO YO SEGURO!!.
LA VIDA MISMA
REYES
supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer, después de tantos
años de matrimonio, es trabajo o placer.
Aparece el Subdirector General, y el Director se lo plantea: ¿Hacer el amor
con mi mujer, después de tantos años de matrimonio, qué crees que es,
trabajo o placer?.
El Subdirector responde: Pues no lo sé, planteado de esa forma, tendría que
estudiarlo. El Director le da una hora para responder.
El Subdirector General, sin tiempo para buscar la respuesta adecuada al
planteamiento, va a ver al Responsable de Recursos Humanos y le pasa la
pelota: Que el Director haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o
de placer?.
El Responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe. El
Subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El Responsable de Recursos Humanos le traslada la pregunta al Técnico de
Formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin
nada que hacer. Pero él tampoco sabe la respuesta.
El Técnico de Formación, se acuerda que tiene en su departamento un
Auxiliar bastante resolutivo que le saca de más de un apuro.
Por lo que el Subdirector, el Responsable de Recursos Humanos y el Técnico
de Formación se van hasta el lugar de trabajo del Auxiliar para trasladarle
la pregunta.
Al llegar allí, éste tiene la mesa llena de expedientes, informes,
contratos, facturas, listas de asistencias que enviar, valoraciones que
realizar... en fin, que va de culo haciéndolo todo.
Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el
Director General haga el amor con su mujer es trabajo placer.
Sin levantar la cabeza y sin dudarlo, el auxiliar responde:
¡ES PLACER!.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan
rápidamente a esa conclusión.
El Auxiliar, ya harto de que le entretengan con todo el follón que tiene,
le responde:
¡¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, ME LA ESTARÍA FOLLANDO YO SEGURO!!.
LA VIDA MISMA
REYES
#33
Dios-vs-Satanas
...Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y
todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran
alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó a McDonald's. Y
McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?" Y
el Hombre dijo: "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer
conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre". Y
Satanás
creó el chocolate.
Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de
oliva. Y vió que estaba bien. Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó. Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en
abundancia, que les servirán de alimento." Y Satanás inventó los
huevos fritos con chorizo.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y
creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr,
para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por
satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no
tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: "Son
apetecibles a la vista del Hombre unos
aperitivos". Y la Mujer le
acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas,
chorizo y una cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando distancia, comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios:
No es bueno que el Hombre tenga un infarto. "Y entonces creó el
cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades
coronarias.
Y Satanás creó... la Seguridad Social.
Y dijo Dios... ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!!! .... y
en eso andamos
Real como nuestra propia vida.
Reyes
...Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y
todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran
alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó a McDonald's. Y
McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?" Y
el Hombre dijo: "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer
conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre". Y
Satanás
creó el chocolate.
Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de
oliva. Y vió que estaba bien. Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó. Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en
abundancia, que les servirán de alimento." Y Satanás inventó los
huevos fritos con chorizo.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y
creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr,
para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por
satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no
tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: "Son
apetecibles a la vista del Hombre unos
aperitivos". Y la Mujer le
acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas,
chorizo y una cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando distancia, comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios:
No es bueno que el Hombre tenga un infarto. "Y entonces creó el
cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades
coronarias.
Y Satanás creó... la Seguridad Social.
Y dijo Dios... ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!!! .... y
en eso andamos
Real como nuestra propia vida.
Reyes
#34
>>>CARTA DE UNA MUJER MODERNA
>>>
>>>Son las 6,00 hr a.m. El despertador no para de sonar y no tengo
fuerzas
>>>ni
>>>para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No querría tener que ir
al
>>>trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música,
>>>cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores.
>>>
>>>Todo, menos salir de la cama, meter primera y poner el cerebro a
>>>funcionar.
>>>
>>>ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS,
QUE
>>>
>>>TUVO LA INFELIZ IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR
QUÉ
>>>HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
>>>
>>>Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se
pasaban
>>>todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas,
enseñándose
>>>mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros,
leyendo
>>>buenos
>>>libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando
>>>árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y
educando
>>>a
>>>sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina
alternativa y
>>>cocina.
>>>
>>>HASTA QUE VINO UNA FULANITA CUALQUIERA, A LA QUE NO LE GUSTABA EL
>>>
>>>CORPIÑO Y CONTAMINÓ A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS
>>>RARAS
>>>SOBRE "VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO".
>>>
>>>¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ MIERDA!
>>>
>>>Ya teníamos la casa entera, todo el barrio, el mundo, a nuestros
pies..
>>>
>>>Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de
>>>
>>>nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver delante de sus
amigos.
>>>¿Qué rayos de derechos quiso brindarnos? Ahora ellos están
confundidos,
>>>no
>>>saben qué papel desempeñan en la sociedad , HUYEN DE NOSOTRAS COMO
EL
>>>DIABLO
>>>DE LA CRUZ.
>>>
>>>Ese chiste, esa gracia, acabó llenándonos de deberes.
>>>
>>>Y, lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA
SOLTERÍA
>>>AGUDA.
>>>
>>>Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme
por
>>>qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil
y
>>>dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos?
>>>
>>>MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO..
>>>ESTABA CANTADO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN.
>>>
>>>No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una
>>>escoba, pero con tetas, para lo cual tengo que matarme en el
gimnasio,
>>>además de morir de hambre, pasarme hidratantes, antiarrugas, padecer
>>>complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas
para
>>>no
>>>caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana
desde
>>>la
>>>frente al escote, tener el pelo impecable y no retrasarme con el
tinte,
>>>que
>>>las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y
los
>>>accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de
trabajo.
>>>
>>>
>>>
>>>No aguanto más tener que decidir qué perfume combina con mi humor,
ni
>>>tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tráfico y
tener
>>>que resolver la mitad de las cosas por el móvil, correr el riesgo de
ser
>>>asaltada, de morir embestida, instalarme todo el día frente al PC
>>>trabajando como una esclava (moderna, claro), con un teléfono en el
oído
>>>y
>>>resolviendo problemas uno detrás de otro, para salir con los ojos
rojos
>>>(por
>>>la pantalla, claro, para llorar de amor no hay tiempo). Estamos
pagando
>>>el
>>>precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas,
sonrientes,
>>>perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable,
lleno de
>>>másters, doctorados y especialidades.
>>>
>>>NOS VOLVIMOS "SÚPER MUJERES" ...
>>>
>>>¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?
>>>
>>>¡¡¡BASTA!!!
>>>
>>>Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra
la
>>>silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con
poesías,
>>>que
>>>me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos
un
>>>cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿¿Para quééééé había que
demostrárselo a
>>>ellos??? Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme...
¡Que
>>>fría
>>>está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh ... quiero otra vez que
mi
>>>maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI
AMOR,
>>>¿NO ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR? ;
porque
>>>descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que
atragantarme con
>>>un
>>>sandwich y una gaseosa mientras termino el trabajo que me traje a
casa.
>>>
>>>¿Piensan que estoy ironizando? No, mis queridas colegas,
inteligentes,
>>>realizadas, liberadas...y abandonadas.
>>>
>>>ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE.
>>>
>>>ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
>>>
>>>¿¿¿ALGUIEN MÁS SE SUMA???
>>>
>>>Son las 6,00 hr a.m. El despertador no para de sonar y no tengo
fuerzas
>>>ni
>>>para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No querría tener que ir
al
>>>trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música,
>>>cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores.
>>>
>>>Todo, menos salir de la cama, meter primera y poner el cerebro a
>>>funcionar.
>>>
>>>ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS,
QUE
>>>
>>>TUVO LA INFELIZ IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR
QUÉ
>>>HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
>>>
>>>Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se
pasaban
>>>todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas,
enseñándose
>>>mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros,
leyendo
>>>buenos
>>>libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando
>>>árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y
educando
>>>a
>>>sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina
alternativa y
>>>cocina.
>>>
>>>HASTA QUE VINO UNA FULANITA CUALQUIERA, A LA QUE NO LE GUSTABA EL
>>>
>>>CORPIÑO Y CONTAMINÓ A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS
>>>RARAS
>>>SOBRE "VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO".
>>>
>>>¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ MIERDA!
>>>
>>>Ya teníamos la casa entera, todo el barrio, el mundo, a nuestros
pies..
>>>
>>>Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de
>>>
>>>nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver delante de sus
amigos.
>>>¿Qué rayos de derechos quiso brindarnos? Ahora ellos están
confundidos,
>>>no
>>>saben qué papel desempeñan en la sociedad , HUYEN DE NOSOTRAS COMO
EL
>>>DIABLO
>>>DE LA CRUZ.
>>>
>>>Ese chiste, esa gracia, acabó llenándonos de deberes.
>>>
>>>Y, lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA
SOLTERÍA
>>>AGUDA.
>>>
>>>Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme
por
>>>qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil
y
>>>dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos?
>>>
>>>MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO..
>>>ESTABA CANTADO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN.
>>>
>>>No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una
>>>escoba, pero con tetas, para lo cual tengo que matarme en el
gimnasio,
>>>además de morir de hambre, pasarme hidratantes, antiarrugas, padecer
>>>complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas
para
>>>no
>>>caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana
desde
>>>la
>>>frente al escote, tener el pelo impecable y no retrasarme con el
tinte,
>>>que
>>>las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y
los
>>>accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de
trabajo.
>>>
>>>
>>>
>>>No aguanto más tener que decidir qué perfume combina con mi humor,
ni
>>>tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tráfico y
tener
>>>que resolver la mitad de las cosas por el móvil, correr el riesgo de
ser
>>>asaltada, de morir embestida, instalarme todo el día frente al PC
>>>trabajando como una esclava (moderna, claro), con un teléfono en el
oído
>>>y
>>>resolviendo problemas uno detrás de otro, para salir con los ojos
rojos
>>>(por
>>>la pantalla, claro, para llorar de amor no hay tiempo). Estamos
pagando
>>>el
>>>precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas,
sonrientes,
>>>perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable,
lleno de
>>>másters, doctorados y especialidades.
>>>
>>>NOS VOLVIMOS "SÚPER MUJERES" ...
>>>
>>>¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?
>>>
>>>¡¡¡BASTA!!!
>>>
>>>Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra
la
>>>silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con
poesías,
>>>que
>>>me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos
un
>>>cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿¿Para quééééé había que
demostrárselo a
>>>ellos??? Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme...
¡Que
>>>fría
>>>está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh ... quiero otra vez que
mi
>>>maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI
AMOR,
>>>¿NO ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR? ;
porque
>>>descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que
atragantarme con
>>>un
>>>sandwich y una gaseosa mientras termino el trabajo que me traje a
casa.
>>>
>>>¿Piensan que estoy ironizando? No, mis queridas colegas,
inteligentes,
>>>realizadas, liberadas...y abandonadas.
>>>
>>>ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE.
>>>
>>>ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
>>>
>>>¿¿¿ALGUIEN MÁS SE SUMA???
#35
Un verdadero profesional
Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y
era muy querido por sus amigos. Sinembargo, con el tiempo empezó a
sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron
aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su
salud su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este
problema, Juan se decidió a consultar con un médico. El especialista lo
examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de
sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
Le tengo que dar una noticia buena y una mala. La buena, es que puedo
curarle sus dolores de cabeza. La mala, es que tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara condición, en la que sus testículos oprimen la base
de la columna vertebral, y eso es lo que le causa los dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo, es removiendo sus testículos.
Juan quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a
día, y presa de la desesperación, decidió someterse a la operación. Al
salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo,
pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí
mismo (obviamente) Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y
decidió que, puesto que se
Sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola
A cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería. Eso es lo que
necesito para empezar: un traje nuevo. Así que entró en la tienda y le
dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. El vendedor lo observó
por un momento y dijo:
Muy bien, es talla 44.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo, -repuso el vendedor.
Juan se probó el traje, y le quedo perfectamente. Mientras se
observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Qué le parecería una camisa nueva?
Juan lo pensó por un momento, y respondió:
Claro, ¿Porqué no?
Veamos, necesita una 34 de mangas y 16 de cuello.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo, -repuso el vendedor.
Juan se probó la camisa, que le quedo muy bien. Mientras se veía en el
espejo, el vendedor le dijo:
Le convendría tener también unos zapatos nuevos.
Juan, que estaba cada vez más animado:
Por supuesto, -dijo.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan, y:
Deben de ser una talla nueve y medio.
Juan estaba asombrado:
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo, -respondió el vendedor.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, que le quedaron
estupendamente, el vendedor le preguntó:
¿Desearía también ropa interior nueva?
Juan lo pensó por un segundo, pensó también en la operación que
acababa de sufrir, y dijo:
De acuerdo.
Muy bien, deben ser calzoncillos de la talla treinta y seis.
Juan se rió.
No, amigo. Se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los
dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza.
No es posible que use una treinta y cuatro. El calzoncillo sería
demasiado apretado. Le presionaría los testículos contra la base de la
columna vertebral, y le produciría un terrible dolor de cabeza...
Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y
era muy querido por sus amigos. Sinembargo, con el tiempo empezó a
sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron
aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su
salud su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este
problema, Juan se decidió a consultar con un médico. El especialista lo
examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de
sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
Le tengo que dar una noticia buena y una mala. La buena, es que puedo
curarle sus dolores de cabeza. La mala, es que tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara condición, en la que sus testículos oprimen la base
de la columna vertebral, y eso es lo que le causa los dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo, es removiendo sus testículos.
Juan quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a
día, y presa de la desesperación, decidió someterse a la operación. Al
salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo,
pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí
mismo (obviamente) Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y
decidió que, puesto que se
Sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola
A cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería. Eso es lo que
necesito para empezar: un traje nuevo. Así que entró en la tienda y le
dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. El vendedor lo observó
por un momento y dijo:
Muy bien, es talla 44.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo, -repuso el vendedor.
Juan se probó el traje, y le quedo perfectamente. Mientras se
observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Qué le parecería una camisa nueva?
Juan lo pensó por un momento, y respondió:
Claro, ¿Porqué no?
Veamos, necesita una 34 de mangas y 16 de cuello.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo, -repuso el vendedor.
Juan se probó la camisa, que le quedo muy bien. Mientras se veía en el
espejo, el vendedor le dijo:
Le convendría tener también unos zapatos nuevos.
Juan, que estaba cada vez más animado:
Por supuesto, -dijo.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan, y:
Deben de ser una talla nueve y medio.
Juan estaba asombrado:
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo, -respondió el vendedor.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, que le quedaron
estupendamente, el vendedor le preguntó:
¿Desearía también ropa interior nueva?
Juan lo pensó por un segundo, pensó también en la operación que
acababa de sufrir, y dijo:
De acuerdo.
Muy bien, deben ser calzoncillos de la talla treinta y seis.
Juan se rió.
No, amigo. Se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los
dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza.
No es posible que use una treinta y cuatro. El calzoncillo sería
demasiado apretado. Le presionaría los testículos contra la base de la
columna vertebral, y le produciría un terrible dolor de cabeza...
#36
Llevaban los romanos y los cartagineses la tira de
años luchando en una batalla en la que ninguno de los
dos bandos conseguía sacar nada en claro.
Total que el jefe romano hace llamar al cartaginés
para hablar sobre el tema de manera pacífica.
- R: Mira, llevamos un porrón de años peleando y lo
único que hemos conseguido es cantidad de muertos por
los dos bandos. He pensado que podíamos hacer una
historia para acabar con el asunto de manera menos
costosa.
- C: Cuenta, cuenta.
- R: Qué te parece si organizamos una pelea entre dos
perros, y el ejército cuyo perro gane, se queda con el
territorio.
- C: Pues no esta mal.
- R: De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en
esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un Doberman
negro, gigantesco con los ojos rojos inyectados en
sangre, echando espuma por la boca... una bestia,
vamos.
Y llegan los cartagineses con un perro salchicha, pero
muy grande. Los romanos que lo ven y se empiezan a
partir de risa. Los otros tan panchos.
Se da una señal y empieza el combate.
El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el
salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al
doberman. Los romanos, obviamente, acojonados. Se
retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
- R: Bueno, con lo que nos ha costado entrenar a esa
bestia y...
- C: ¡Si tu vieras lo que sufrimos al hacerle la
cirujía estética al cocodrilo!
años luchando en una batalla en la que ninguno de los
dos bandos conseguía sacar nada en claro.
Total que el jefe romano hace llamar al cartaginés
para hablar sobre el tema de manera pacífica.
- R: Mira, llevamos un porrón de años peleando y lo
único que hemos conseguido es cantidad de muertos por
los dos bandos. He pensado que podíamos hacer una
historia para acabar con el asunto de manera menos
costosa.
- C: Cuenta, cuenta.
- R: Qué te parece si organizamos una pelea entre dos
perros, y el ejército cuyo perro gane, se queda con el
territorio.
- C: Pues no esta mal.
- R: De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en
esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un Doberman
negro, gigantesco con los ojos rojos inyectados en
sangre, echando espuma por la boca... una bestia,
vamos.
Y llegan los cartagineses con un perro salchicha, pero
muy grande. Los romanos que lo ven y se empiezan a
partir de risa. Los otros tan panchos.
Se da una señal y empieza el combate.
El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el
salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al
doberman. Los romanos, obviamente, acojonados. Se
retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
- R: Bueno, con lo que nos ha costado entrenar a esa
bestia y...
- C: ¡Si tu vieras lo que sufrimos al hacerle la
cirujía estética al cocodrilo!
#37
***Diferiencia entre novio y amigo***
Tú tienes un novio que cuando te llama lo hace generalmente por cumplir un
horario.
Tu amigo te llama sin horario, solo porque quiere hacerlo.
Tu novio va a visitarte porque es dia de cita.
Tu amigo te busca cualquier dia porque para el no hay citas.
Tu novio te acaricia y te besa porque se cree con derecho para hacerlo.
Tu amigo lo hace con mas ternura y sin derecho, solo porque le nace.
Tu novio va contigo por la calle como quien lleva una bandera.
Pero tu amigo es el unico abanderado de tu corazon.
Piensa que tu novio te quiere por ser tu novio, Pero te quiere mas tu amigo
siendo solo tu amigo.
Tu novio tendra otros amores ocultos porque tu no le bastas.
Tu amigo podra tener otras amigas, pero ninguna oculta para ti.
Tu novio nunca quisiera dejar de ser tu novio y ser solo tu amigo,
Tu amigo busca llegar a ser tu mejor amigo sin ser nunca tu novio.
¿que son amores muy diferentes? Tienes razón, El amor de tu novio es por
cumplir compromisos, pero el de tu amigo es mas sincero porque no hay
compromisos que cumplir. Cuando peleas con tu novio todo termina entre los
dos, con tu amigo no te peleas porque no hay nada que terminar...
Tú tienes un novio que cuando te llama lo hace generalmente por cumplir un
horario.
Tu amigo te llama sin horario, solo porque quiere hacerlo.
Tu novio va a visitarte porque es dia de cita.
Tu amigo te busca cualquier dia porque para el no hay citas.
Tu novio te acaricia y te besa porque se cree con derecho para hacerlo.
Tu amigo lo hace con mas ternura y sin derecho, solo porque le nace.
Tu novio va contigo por la calle como quien lleva una bandera.
Pero tu amigo es el unico abanderado de tu corazon.
Piensa que tu novio te quiere por ser tu novio, Pero te quiere mas tu amigo
siendo solo tu amigo.
Tu novio tendra otros amores ocultos porque tu no le bastas.
Tu amigo podra tener otras amigas, pero ninguna oculta para ti.
Tu novio nunca quisiera dejar de ser tu novio y ser solo tu amigo,
Tu amigo busca llegar a ser tu mejor amigo sin ser nunca tu novio.
¿que son amores muy diferentes? Tienes razón, El amor de tu novio es por
cumplir compromisos, pero el de tu amigo es mas sincero porque no hay
compromisos que cumplir. Cuando peleas con tu novio todo termina entre los
dos, con tu amigo no te peleas porque no hay nada que terminar...
#38
Un yupi se compra un Audi TT nuevecito y sale a mostrárselo al resto de los abogados de su bufete; llega, aparca, y abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y se la arranca.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su móvil y llama
a la policía, la cual llega muy pronto.
- ¡¡¡ MI AUDI TT RECIEN SACADO DEL CONCESIONARIO Y VÉANLO !!!
¡¡¡Este animal me arranca la puerta y .........!!!
Y sigue maldiciendo hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado
cuenta de que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el
brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y grita:
-¡¡¡¡ME CAGO EN SU PUTA MADRE !!!! ¿Dónde está mi Rólex?
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su móvil y llama
a la policía, la cual llega muy pronto.
- ¡¡¡ MI AUDI TT RECIEN SACADO DEL CONCESIONARIO Y VÉANLO !!!
¡¡¡Este animal me arranca la puerta y .........!!!
Y sigue maldiciendo hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado
cuenta de que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el
brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y grita:
-¡¡¡¡ME CAGO EN SU PUTA MADRE !!!! ¿Dónde está mi Rólex?
#39
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera
y una le dice a la otra:
¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
Uy de maravilla, después de hacer la entrevista
para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de
administrativa a jefa de sección, el jefe le ha
dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
-Y la tuya?
Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
y una le dice a la otra:
¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
Uy de maravilla, después de hacer la entrevista
para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de
administrativa a jefa de sección, el jefe le ha
dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
-Y la tuya?
Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
#40
> > >la nocilla
> > >Porque en España, hay una generación de chicos y chicas que
> > >crecimos
>con
>la
> > >EGB.
> > >
> > >Nuestras madres quitaban el polvo con Centella", lavaban la vajilla
> > >con
>un
> > >bote blanco con el tapón naranja de "Mistol", al "Jabón de Marsella"
>le
> > >llamaban "Lagarto".
> > >
> > >Nuestros padres conducían un "Seat 131 Supermirafiori".
> > >
> > >Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras Zapatillas de deporte
>fueron
> > >unas "Paredes", aunque a nuestras madres les gustaran más los
>"Kickers".
> > >
> > >Nos cortaban el pelo "a navaja".
> > >
> > >Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
> > >
> > >Todos bebíamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa".
> > >
> > >Los hombres fumaban "Ducados".
> > >
> > >Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos "PEZ".
> > >
> > >La gente dormía de miedo en colchones "Pikolín" y el Athletic de
> > >Bilbao
>y
> > >la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio
> > >por enseñar los huevos.
> > >
> > >A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo
> > >el
>país
> > >no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
> > >
> > >A Alaska le dejaban presentar un programa para críos en la tele y
>Pancho
>el
> > >de "Verano Azul" todavía no se metía picos.
> > >
> > >Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el
> > >hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
> > >
> > >Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y
> > >por
>uno
> > >"color carne" eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin
> > >Laden, existían, pero nadie las había visto.
> > >
> > >Una bolsa de pipas "Facundo"de 15 pelas era enorme y por una peseta
> > >te daban dos "Sugus".
> > >
> > >Repartían Álbumes a las salidas de los colegios para engancharte a
> > >la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también
> > >te los daban con las tapas de los yogures "Yoplait".
> > >
> > >En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos
> > >daban
>dos
> > >"Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño.
> > >
> > >Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las furgonetas
>"DKV".
> > >
> > >El camión del butano tocaba la bocina y los críos nos hacíamos
> > >brechas
>en
> > >lo hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban
> > >algún Cachete por romper los pantalones. Nosotros llevábamos
> > >petachos en los codos de los jerséis.
> > >
> > >En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "polo de limón" y a
> > >veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga", (Malo, malo, malo).
> > >
> > >Las pilas "Tximist" solían romperse cuando se agotaban en nuestros
>casettes
> > >"mono" y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano.
> > >
> > >Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas".
> > >
> > >Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía
> > >en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en
> > >la
>nevera
> > >y el detergente venía en cubos redondos.
> > >
> > >Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega
> > >con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de
> > >juegos
>para
> > >spectrum 48k.
> > >
> > >Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
> > >
> > >Aquella generación coleccionábamos cochecitos "Güisbal".
> > >
> > >El helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar
> > >bocadillos en los anuncios de la tele.
> > >
> > >Aquella generación empleábamos el vaso de "Nocilla" para dibujar a
> > >Naranjito.
> > >
> > >Así que la Nocilla, ni mentarla.
> > >
> > >Además, es "leche, cacao, avellanas y azúcar".
> > >
> > >¡¡¡ A SABER QUE ECHARAN A LA NUTELLA ESA !!!
> > >Porque en España, hay una generación de chicos y chicas que
> > >crecimos
>con
>la
> > >EGB.
> > >
> > >Nuestras madres quitaban el polvo con Centella", lavaban la vajilla
> > >con
>un
> > >bote blanco con el tapón naranja de "Mistol", al "Jabón de Marsella"
>le
> > >llamaban "Lagarto".
> > >
> > >Nuestros padres conducían un "Seat 131 Supermirafiori".
> > >
> > >Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras Zapatillas de deporte
>fueron
> > >unas "Paredes", aunque a nuestras madres les gustaran más los
>"Kickers".
> > >
> > >Nos cortaban el pelo "a navaja".
> > >
> > >Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
> > >
> > >Todos bebíamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa".
> > >
> > >Los hombres fumaban "Ducados".
> > >
> > >Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos "PEZ".
> > >
> > >La gente dormía de miedo en colchones "Pikolín" y el Athletic de
> > >Bilbao
>y
> > >la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio
> > >por enseñar los huevos.
> > >
> > >A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo
> > >el
>país
> > >no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
> > >
> > >A Alaska le dejaban presentar un programa para críos en la tele y
>Pancho
>el
> > >de "Verano Azul" todavía no se metía picos.
> > >
> > >Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el
> > >hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
> > >
> > >Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y
> > >por
>uno
> > >"color carne" eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin
> > >Laden, existían, pero nadie las había visto.
> > >
> > >Una bolsa de pipas "Facundo"de 15 pelas era enorme y por una peseta
> > >te daban dos "Sugus".
> > >
> > >Repartían Álbumes a las salidas de los colegios para engancharte a
> > >la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también
> > >te los daban con las tapas de los yogures "Yoplait".
> > >
> > >En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos
> > >daban
>dos
> > >"Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño.
> > >
> > >Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las furgonetas
>"DKV".
> > >
> > >El camión del butano tocaba la bocina y los críos nos hacíamos
> > >brechas
>en
> > >lo hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban
> > >algún Cachete por romper los pantalones. Nosotros llevábamos
> > >petachos en los codos de los jerséis.
> > >
> > >En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "polo de limón" y a
> > >veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga", (Malo, malo, malo).
> > >
> > >Las pilas "Tximist" solían romperse cuando se agotaban en nuestros
>casettes
> > >"mono" y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano.
> > >
> > >Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas".
> > >
> > >Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía
> > >en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en
> > >la
>nevera
> > >y el detergente venía en cubos redondos.
> > >
> > >Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega
> > >con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de
> > >juegos
>para
> > >spectrum 48k.
> > >
> > >Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
> > >
> > >Aquella generación coleccionábamos cochecitos "Güisbal".
> > >
> > >El helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar
> > >bocadillos en los anuncios de la tele.
> > >
> > >Aquella generación empleábamos el vaso de "Nocilla" para dibujar a
> > >Naranjito.
> > >
> > >Así que la Nocilla, ni mentarla.
> > >
> > >Además, es "leche, cacao, avellanas y azúcar".
> > >
> > >¡¡¡ A SABER QUE ECHARAN A LA NUTELLA ESA !!!
#41
Un bebé fue encontrado en la puerta de una Consejería al amanecer, cuando los primeros funcionarios llegaban.
Alimentaron al bebé y se los presentaron al Secretario para saber qué es lo que se debería hacer con el niño.
El Secretario emitió la siguiente comunicación interna:
De: el Secretario
Para: Recursos Humanos
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido, encontrado en la puerta de la Consejería. Formen una Comisión para investigar y determinar:
1. Si “el encontrado” es producto doméstico de esta Consejería.
2. Si algún funcionario se encuentra envuelto en el asunto.
Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al Secretario la siguiente comunicación interna:
De: La Comisión de Investigación
Para: El Secretario
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA CONSEJERÍA.
MOTIVOS:
1. Aquí nunca fue hecho nada con placer o con amor.
2. En nuestra Consejería jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre si.
3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza.
4. En nuestra Consejería jamás sucedió que alguna cosa estuviese lista en tan solo nueve meses.
EL COMITÉ DE INVESTIGACIÓN
Alimentaron al bebé y se los presentaron al Secretario para saber qué es lo que se debería hacer con el niño.
El Secretario emitió la siguiente comunicación interna:
De: el Secretario
Para: Recursos Humanos
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido, encontrado en la puerta de la Consejería. Formen una Comisión para investigar y determinar:
1. Si “el encontrado” es producto doméstico de esta Consejería.
2. Si algún funcionario se encuentra envuelto en el asunto.
Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al Secretario la siguiente comunicación interna:
De: La Comisión de Investigación
Para: El Secretario
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA CONSEJERÍA.
MOTIVOS:
1. Aquí nunca fue hecho nada con placer o con amor.
2. En nuestra Consejería jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre si.
3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza.
4. En nuestra Consejería jamás sucedió que alguna cosa estuviese lista en tan solo nueve meses.
EL COMITÉ DE INVESTIGACIÓN
#42
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
"Queridos papá y mamá:
Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una solución para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 lucas por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!
Respuesta del padre:
Le he dado a leer la nota a tu madre ...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (el dinero que había e allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre) ...
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número. Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa ...)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico".
Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce ...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita .
"Queridos papá y mamá:
Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una solución para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 lucas por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!
Respuesta del padre:
Le he dado a leer la nota a tu madre ...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (el dinero que había e allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre) ...
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número. Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa ...)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico".
Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce ...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita .
#43
>1.- El diario de Ella.
>> >
>> >
>> >El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en
>>encontrarnos
>> >en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras
>>con unas
>> >amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de
>>retraso a mi
>> >cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era
>>muy
>> >animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder
>>charlar
>> >más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía
>>portando de
>> >forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y
>>empecé a
>> >pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le
>>pregunté y me
>> >dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy
>>convencida. En el
>> >camino para casa, en el coche, le dije que lo
>>quería mucho y él se limitó a
>> >pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo
>>explicar su
>> >actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada
>>y yo
>> >estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese
>>momento
>> >pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero
>>encendió la
>> >tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver
>>que todo
>> >había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me
>>iba a la
>> >cama.
>> >
>> >
>> > Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi
>>sorpresa,
>> >correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía
>>teniendo un
>> >aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con
>>él cuanto
>> >antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta
>>quedarme
>> >adormecida..
>> >
>> >
>> >Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos
>>están con
>> >otra. Mi vida es un auténtico infierno.
>> >
>> >
>> >2.-El diario de Él.
>> >
>> >
>> >Ayer perdió el Barça. Al menos eché un polvo
>> >
>> >
>> >El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en
>>encontrarnos
>> >en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras
>>con unas
>> >amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de
>>retraso a mi
>> >cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era
>>muy
>> >animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder
>>charlar
>> >más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía
>>portando de
>> >forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y
>>empecé a
>> >pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le
>>pregunté y me
>> >dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy
>>convencida. En el
>> >camino para casa, en el coche, le dije que lo
>>quería mucho y él se limitó a
>> >pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo
>>explicar su
>> >actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada
>>y yo
>> >estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese
>>momento
>> >pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero
>>encendió la
>> >tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver
>>que todo
>> >había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me
>>iba a la
>> >cama.
>> >
>> >
>> > Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi
>>sorpresa,
>> >correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía
>>teniendo un
>> >aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con
>>él cuanto
>> >antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta
>>quedarme
>> >adormecida..
>> >
>> >
>> >Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos
>>están con
>> >otra. Mi vida es un auténtico infierno.
>> >
>> >
>> >2.-El diario de Él.
>> >
>> >
>> >Ayer perdió el Barça. Al menos eché un polvo
#44
Venganza femenina
Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina.
La carta decía lo siguiente:
"Querida Laura:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envie.
Con amor.
Roberto”
La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc...
Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien eres!!!
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto."
MORALEJA:
Aún derrotada... ¡ hay que vender cara la derrota !
Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina.
La carta decía lo siguiente:
"Querida Laura:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envie.
Con amor.
Roberto”
La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc...
Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien eres!!!
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto."
MORALEJA:
Aún derrotada... ¡ hay que vender cara la derrota !
#45
Uno de recursos humanos hace una entrevista de trabajo.
Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez por favor - pidió el psicólogo.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Qué forma es esa de contar?
- ¡Ah!, es la fuerza de la costumbre. Yo trabajaba en la NASA y anteriormente en la ESA y claro...
Entra el segundo candidato:
- Cuente hasta diez por favor - pidió el entrevistador.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- ¿Qué forma es esa de contar?
- ¡Ah!, disculpe. Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver los números impares de un lado de la calle y los pares del otro.
Entra el tercer candidato. El entrevistador pregunta:
- ¿Cuál era a su profesión antes de solicitar este empleo?
- Bueno, yo no trabajaba. Yo era estudiante Universitario.
- ¿Puede contar hasta diez?
- Claro. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.
Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez por favor - pidió el psicólogo.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Qué forma es esa de contar?
- ¡Ah!, es la fuerza de la costumbre. Yo trabajaba en la NASA y anteriormente en la ESA y claro...
Entra el segundo candidato:
- Cuente hasta diez por favor - pidió el entrevistador.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- ¿Qué forma es esa de contar?
- ¡Ah!, disculpe. Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver los números impares de un lado de la calle y los pares del otro.
Entra el tercer candidato. El entrevistador pregunta:
- ¿Cuál era a su profesión antes de solicitar este empleo?
- Bueno, yo no trabajaba. Yo era estudiante Universitario.
- ¿Puede contar hasta diez?
- Claro. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.
-
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