Si una cosa buena tiene la madurez es precisamente que ya no nos ponemos colorados por nada.
¿Alguna vez has pensado para qué sirve ponerse colorado? Porque un camaleón cuando está en peligro, cambia de color para esconderse... Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de pasar inadvertidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate... ¡Muy bien! ¡Solo falta que nos suene una alarma!
Como alguien te diga: Oye, te estás poniendo colorado... Entonces ya... se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.
Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones... dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático.
El sistema parasimpátic, éste es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas con tu grano. Y encima, cuando le vas a dar la mano al selector de personal, tu cuerpo dice: ¡A sudar!.... Y lo que le das es una lengua de vaca: Tu estás
jodido, pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre... Y dice:
Esto me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner un tic en el ojo...
Y tú, que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán, el de Martes y Trece.
Entonces el cuerpo piensa: los sobacos. Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2... ¿¡Quién no va a querer trabajar con un tío así...?!
Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo...
Cuando termina la entrevista y te vas levantar resulta que se te ha quedado dormida una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí andando como Lina Morgan mientras el selector de personal te dice:
No nos llame usted si eso... ya le llamaremos nosotros...
Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar pedos. ¿Qué es esto? ¿Es música? ¿Es energía? ¿Es propulsión parasimpática? No. ¡Es un chiste! El cuerpo es tan cachondo, que crea un gas que huele fatal ¡y que sale por el culo!. No había otro sitio... y, no contento con eso, dice:
Esto ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla.
¡Que gran invento...! Tiene olor, tiene sonido ¡Sólo le falta la luz! ¡Por la noche iríamos todos como luciérnagas!
Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar. Un amigo te está contando:
Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una apisonadora... Y tu:
-Uuuuaaaaah... ¡queee putaaadaaa!, ¿nooooo? - !Menudo corte!
Menos mal que como los bostezos se contagian, el otro acabó diciendo:
Pueeeees tengoooooo una peeeenaaaaa...
Acabas de ligar con la chica que te gusta y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? ¡Que te rujan las tripas!. ¡De puta madre! Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabía... Pero el cuerpo no se para ahí, porque cuando estas en pleno kamasutra piensa: "¿Que puedo hacer yo para fastidiar a este tío?". Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola y te tienes que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación ¡¡con todas las bolas saltando!!. Esto de parasimpático no tiene nada! ¡Que aquello parece un bingo! Y cuando por fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice "Lo tengo a huevo. Voy a hacerle roncar. Y que eche un poco de babilla... un hilito... Y además le voy a montar una pajarraca con una pesadilla para que hable..." Y ahí estas tú roncando, echando baba y soñando con los Sanfermines:
¡Que viene el toro! ¡Que viene el toro! Y en medio de todo esto un pedo...
Que ella dice: "!Mira el chupinazo!"
Aunque... ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos nosotros... Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o está mal visto, o nos parece una guarrada. A lo mejor deberíamos crear un mundo en el que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo y las erupciones espontáneas fuesen cosas elegantes... Porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados.
¿ O no?
Con humor
#62
>>>>1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de
>>>>ataques
>>>>al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
>>>>2. Por otro lado en Francia,
donde se consume mucha grasa,
>>>>también el
>>>>índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados
>>>>Unidos.
>>>>3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de
>>>>ataques
>>>>al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
>>>>4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come
>>>>demasiado
>>>>chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en
>>>>Inglaterra y
>>>>Estados Unidos.
>>>>5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques
>>>>al
>>>>corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
>>>>6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques
>>>>al
>>>>corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
>>>>
>>>>CONCLUSIÓN:
>>>>BEBA, COMA Y FOLLE TODO LO QUE PUEDA, QUE LO QUE MATA ES HABLAR
>>>>EN
>>>>INGLÉS
>>>>
>>>>ataques
>>>>al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
>>>>2. Por otro lado en Francia,
donde se consume mucha grasa,
>>>>también el
>>>>índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados
>>>>Unidos.
>>>>3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de
>>>>ataques
>>>>al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
>>>>4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come
>>>>demasiado
>>>>chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en
>>>>Inglaterra y
>>>>Estados Unidos.
>>>>5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques
>>>>al
>>>>corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
>>>>6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques
>>>>al
>>>>corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
>>>>
>>>>CONCLUSIÓN:
>>>>BEBA, COMA Y FOLLE TODO LO QUE PUEDA, QUE LO QUE MATA ES HABLAR
>>>>EN
>>>>INGLÉS
>>>>
#63
Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
Ésta pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?"
El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti". Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos."
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa."
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
"Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..."
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
"No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito."
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas. "
Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
Ésta pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?"
El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti". Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos."
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa."
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
"Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..."
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
"No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito."
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas. "
#64
Una esposa tiene algunos encargos para su marido…
Sábado por la mañana:
Esposa: “Querido, una de las patas de la mesa del comedor está floja ¿podrías arreglarla?”
Marido: “¿Acaso me has visto tú a mí cara de carpintero?”
Domingo a medio día…
Esposa: “Amor, el grifo del lavabo gotea, ¿podrías echarle un vistazo?
Marido: “¿Es que me ves cara de fontanero?”
Lunes por la noche…
Esposa: “Cariño, no se enciende la luz de la cocina, ¿podrías mirar qué pasa?”
Marido: “¿Ahora me ves cara de electricista?”
Martes por la tarde…
Esposa: “Mi amor, la puerta del jardín cada vez cierra peor, ¿podrías ver qué tiene?”
Marido: “¡Ahora resulta que tengo cara de cerrajero!”
Miércoles por la noche…
Esposa: “Cariño, esta tarde quise ver una película y al poner el DVD no funcionaba, puedes echarle un vistazo?”
Marido: “Me parece que no tengo cara de técnico electrónico.”
Y el viernes por la noche el marido llega a casa y se encuentra con que la pata de la mesa esta firme y segura, el grifo del lavabo no gotea, la luz de la cocina enciende perfectamente, la puerta del jardín cierra a la perfección sin hacer el más mínimo ruido y su hija está viendo un DVD sin problema, tras lo cual pregunta…
Marido: “¿Qué ha pasado que está todo arreglado?”
Esposa:“Vino Luis, el vecino, y solucionó todos los problemas. Trabaja en una empresa de servicios de mantenimiento para el hogar y es un experto en todo ese tipo de cosas."
Marido: “¿Cuánto te cobró?”
Esposa: “Nada, mi Amor.”
Marido: “¿Cuánto tiempo estuvo arreglándolo?”
Esposa: “Casi tres horas.”
Marido: “Y empleando tanto tiempo, ¿no te cobró nada?”
Esposa: “Cuando terminó los arreglos le pregunté: ¿cuánto le debo? y él sonriendo me dijo: No es nada. Con una tarta de chocolate y nata o con sexo desenfrenado me sentiría muy bien pagado.”
Marido: “¿Y le hiciste la tarta?”
Esposa: “Cariño, ¿no eres un poco tonto?, ¿acaso me has visto tú a mí con cara de pastelera?”
Sábado por la mañana:
Esposa: “Querido, una de las patas de la mesa del comedor está floja ¿podrías arreglarla?”
Marido: “¿Acaso me has visto tú a mí cara de carpintero?”
Domingo a medio día…
Esposa: “Amor, el grifo del lavabo gotea, ¿podrías echarle un vistazo?
Marido: “¿Es que me ves cara de fontanero?”
Lunes por la noche…
Esposa: “Cariño, no se enciende la luz de la cocina, ¿podrías mirar qué pasa?”
Marido: “¿Ahora me ves cara de electricista?”
Martes por la tarde…
Esposa: “Mi amor, la puerta del jardín cada vez cierra peor, ¿podrías ver qué tiene?”
Marido: “¡Ahora resulta que tengo cara de cerrajero!”
Miércoles por la noche…
Esposa: “Cariño, esta tarde quise ver una película y al poner el DVD no funcionaba, puedes echarle un vistazo?”
Marido: “Me parece que no tengo cara de técnico electrónico.”
Y el viernes por la noche el marido llega a casa y se encuentra con que la pata de la mesa esta firme y segura, el grifo del lavabo no gotea, la luz de la cocina enciende perfectamente, la puerta del jardín cierra a la perfección sin hacer el más mínimo ruido y su hija está viendo un DVD sin problema, tras lo cual pregunta…
Marido: “¿Qué ha pasado que está todo arreglado?”
Esposa:“Vino Luis, el vecino, y solucionó todos los problemas. Trabaja en una empresa de servicios de mantenimiento para el hogar y es un experto en todo ese tipo de cosas."
Marido: “¿Cuánto te cobró?”
Esposa: “Nada, mi Amor.”
Marido: “¿Cuánto tiempo estuvo arreglándolo?”
Esposa: “Casi tres horas.”
Marido: “Y empleando tanto tiempo, ¿no te cobró nada?”
Esposa: “Cuando terminó los arreglos le pregunté: ¿cuánto le debo? y él sonriendo me dijo: No es nada. Con una tarta de chocolate y nata o con sexo desenfrenado me sentiría muy bien pagado.”
Marido: “¿Y le hiciste la tarta?”
Esposa: “Cariño, ¿no eres un poco tonto?, ¿acaso me has visto tú a mí con cara de pastelera?”
#65
Una viejita de mas de 80 años, muy coqueta entra a una farmacia.
• Por favor tiene anestésicos?
• Si señora.
• Y tiene antirreumático?
• Si señora.
• Y tienen Viagra?
• Si señora.
• Tienen crema contra las arrugas?
• Si señora.
• Tienen también. pomada para las hemorroides?
• Si señora.
• Y por casualidad tienen somníferos?
• Si señoooora!
• Tiene productos para la memoria?
• Si señoraaaaaaaaaaaaaaaaa!
• Tienen Uds..... ?
• Por favor señora, esta es una farmacia y aquí tenemos todos los productos que UD. pide, Cual es su problema?
Mire, lo que pasa es que yo me voy a casar con mi amigo Celestino, que va a cumplir 95 años a final de mes
y queremos saber si podemos dejar
aquí nuestra Lista de Regalos
• Por favor tiene anestésicos?
• Si señora.
• Y tiene antirreumático?
• Si señora.
• Y tienen Viagra?
• Si señora.
• Tienen crema contra las arrugas?
• Si señora.
• Tienen también. pomada para las hemorroides?
• Si señora.
• Y por casualidad tienen somníferos?
• Si señoooora!
• Tiene productos para la memoria?
• Si señoraaaaaaaaaaaaaaaaa!
• Tienen Uds..... ?
• Por favor señora, esta es una farmacia y aquí tenemos todos los productos que UD. pide, Cual es su problema?
Mire, lo que pasa es que yo me voy a casar con mi amigo Celestino, que va a cumplir 95 años a final de mes
y queremos saber si podemos dejar
aquí nuestra Lista de Regalos
#66
LA SEFUELA
LISTA DE NUEVOS SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE UNA NOVEDOSA PATOLOGÍA: LA SEFUELA
1. Si un café produce insomnio.
2. Si una cerveza lleva directo al baño.
3. Si todo parece muy caro.
4. Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
5. Si se llega a la edad de los metales, (cabellos de plata, dientes de
oro, marcapasos de titanio).
6. Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi
el miércoles, casi el sábado).
7. Si el churrasco da gastritis, el picante irrita el ano y el ajo repite.
8. Si la sal sube la presión.
9. Si al camarero se le pide una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
10. Si atarse los cordones da dolor de cintura.
11. Si la TV adormece.
12. Si hay que usar varios tipos de gafas (de lejos, de cerca, medio,
de sol...)
13. Si le dicen "señora" o "caballero" en todos lados.
Si tienes estos síntomas..... son prueba irrefutable de que padeces de
"sefuela"
o sea... SE FUE LA juventud.
LISTA DE NUEVOS SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE UNA NOVEDOSA PATOLOGÍA: LA SEFUELA
1. Si un café produce insomnio.
2. Si una cerveza lleva directo al baño.
3. Si todo parece muy caro.
4. Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
5. Si se llega a la edad de los metales, (cabellos de plata, dientes de
oro, marcapasos de titanio).
6. Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi
el miércoles, casi el sábado).
7. Si el churrasco da gastritis, el picante irrita el ano y el ajo repite.
8. Si la sal sube la presión.
9. Si al camarero se le pide una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
10. Si atarse los cordones da dolor de cintura.
11. Si la TV adormece.
12. Si hay que usar varios tipos de gafas (de lejos, de cerca, medio,
de sol...)
13. Si le dicen "señora" o "caballero" en todos lados.
Si tienes estos síntomas..... son prueba irrefutable de que padeces de
"sefuela"
o sea... SE FUE LA juventud.
#67
Exámenes de Cou
Cuidado, agárrate porque
no hay errores de transcripción.
(Entre paréntesis, los comentarios de los profes)
- Los egipcios transformaban los muertos en
momias para que siguieran vivos...
(¡Claro! ¡Por eso ruedan películas!)
- Los emperadores romanos organizaban
combates de radiadores...
(¡¡¡Calentitos los combates!!!)
- César persiguió a los galos hasta Alesia,
porque Vercingetórix seguía poseyendo la
Galia…
(¡¡¡Viva Astérix!!!)
- Clovis murió al final de su vida...
(¡¡¡Menuda suerte la de Clovis!!!)
- Carlomagno se hizo castrar en el año 800...
(¡¡¡Ay!!!)
- Cuando los campesinos habían pagado sus
impuestos, se quedaban con un gran agujero
en la bolsa…
(¡¡¡Bueno, mejor que con Carlomagno!!!)
- La mortalidad infantil era muy elevada,
excepto entre los ancianos...
(¡¡¡Vaya potra tuvieron los ancianos!!!)
- Los niños nacían a menudo a edad
temprana…
(¡¡¿¿??!!)
- El armisticio es una guerra que se termina
todos los años el 11 de septiembre...
(¡¡¡Salvados, estamos salvados!!!)
- Las nubes con mayor carga de lluvia son
los gruesos cunilíngüis...
(¡¡no se les ve muy obsesos sexuales!!)
- Los estadounidenses van a misa a menudo
porque los protestantes son muy católicos...
(¡¡¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!!!)
- China es el país más poblado con mil
millones de habitantes por metro cuadrado...
(¡Claro! ¡Por eso son tan delgaditos todos!)
- Para conservar mejor el hielo, hay que
congelarlo...
(¡¡¡Como sabe todo el mundo!!!)
- El paso del estado sólido al estado líquido
se llama follifacción...
(¡Otro obseso !)
- Un kilo de mercurio peso prácticamente una
tonelada...
(¡Vamos a tener que andar con cuidado con los termómetros!)
perles du Bac 2004
- La climatización es una calefacción fría con
gas, aunque igual es lo contrario...
(¡Vaya, me he perdido!)
- Antiguamente, los chinos no tenían
ordenadores y contaban con sus bolas...
(¡Hombre! Yo ya sabía que eran inteligentes ¡pero no hasta ese punto!
A más de uno aquí le vendría bien hacer lo mismo...)
- Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas
que se ignora el nombre del autor...
(¡¡¡Mira tú!!!)
- Los franceses son buenos escritores porque
ganan el premio Goncourt muy a menudo...
(¡Otro chovinista!)
- Los pintores más famosos son Mickey
Ángel y Leotardo Da Vinci...
(¡¡La última de Disney!! ¡¡Mickey y el leotardo!!)
- El perro, al menear el rabo, expresa sus
sentimientos como lo hace el hombre...
(¡¡¡Por fin una verdad!!!)
- Los conejos tienen tendencia a reproducirse
a la velocidad del sonido...
(¡¡¡Te aconsejo que los observes mejor, hijo!!!)
- Para hacer huevos, la gallina debe ser
fermentada por un gallo...
(¡¡¡Al vino, claro!!!)
- Gracias a la estructura de su ojo, el águila
puede leer un periódico a 1400 metros...
(No sabía que las águilas fueran tan listas. ¡¡Hoy en día, hay que
andarse con cien ojos!!)
- Los calamares gigantes agarran a sus
presas entre sus gigantescos testículos...
(¡¡¡Pues menos mal que no te cruzas con uno todos los días!!!)
- Los caracoles son todos homosexuales...
(¡¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!!)
- La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos
en la parte de atrás...
(¡¡¡Desde luego, a partir de ahora voy a ver las alcachofas de otra
manera!!!)
- El cerebro de las mujeres se llama
cerebelo...
(¡¡¡Bien visto !!!)
- Después de un accidente de coche puedes
quedarte minusválido del motor
(¡Estarán contentos, los minusválidos!)
Cuidado, agárrate porque
no hay errores de transcripción.
(Entre paréntesis, los comentarios de los profes)
- Los egipcios transformaban los muertos en
momias para que siguieran vivos...
(¡Claro! ¡Por eso ruedan películas!)
- Los emperadores romanos organizaban
combates de radiadores...
(¡¡¡Calentitos los combates!!!)
- César persiguió a los galos hasta Alesia,
porque Vercingetórix seguía poseyendo la
Galia…
(¡¡¡Viva Astérix!!!)
- Clovis murió al final de su vida...
(¡¡¡Menuda suerte la de Clovis!!!)
- Carlomagno se hizo castrar en el año 800...
(¡¡¡Ay!!!)
- Cuando los campesinos habían pagado sus
impuestos, se quedaban con un gran agujero
en la bolsa…
(¡¡¡Bueno, mejor que con Carlomagno!!!)
- La mortalidad infantil era muy elevada,
excepto entre los ancianos...
(¡¡¡Vaya potra tuvieron los ancianos!!!)
- Los niños nacían a menudo a edad
temprana…
(¡¡¿¿??!!)
- El armisticio es una guerra que se termina
todos los años el 11 de septiembre...
(¡¡¡Salvados, estamos salvados!!!)
- Las nubes con mayor carga de lluvia son
los gruesos cunilíngüis...
(¡¡no se les ve muy obsesos sexuales!!)
- Los estadounidenses van a misa a menudo
porque los protestantes son muy católicos...
(¡¡¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!!!)
- China es el país más poblado con mil
millones de habitantes por metro cuadrado...
(¡Claro! ¡Por eso son tan delgaditos todos!)
- Para conservar mejor el hielo, hay que
congelarlo...
(¡¡¡Como sabe todo el mundo!!!)
- El paso del estado sólido al estado líquido
se llama follifacción...
(¡Otro obseso !)
- Un kilo de mercurio peso prácticamente una
tonelada...
(¡Vamos a tener que andar con cuidado con los termómetros!)
perles du Bac 2004
- La climatización es una calefacción fría con
gas, aunque igual es lo contrario...
(¡Vaya, me he perdido!)
- Antiguamente, los chinos no tenían
ordenadores y contaban con sus bolas...
(¡Hombre! Yo ya sabía que eran inteligentes ¡pero no hasta ese punto!
A más de uno aquí le vendría bien hacer lo mismo...)
- Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas
que se ignora el nombre del autor...
(¡¡¡Mira tú!!!)
- Los franceses son buenos escritores porque
ganan el premio Goncourt muy a menudo...
(¡Otro chovinista!)
- Los pintores más famosos son Mickey
Ángel y Leotardo Da Vinci...
(¡¡La última de Disney!! ¡¡Mickey y el leotardo!!)
- El perro, al menear el rabo, expresa sus
sentimientos como lo hace el hombre...
(¡¡¡Por fin una verdad!!!)
- Los conejos tienen tendencia a reproducirse
a la velocidad del sonido...
(¡¡¡Te aconsejo que los observes mejor, hijo!!!)
- Para hacer huevos, la gallina debe ser
fermentada por un gallo...
(¡¡¡Al vino, claro!!!)
- Gracias a la estructura de su ojo, el águila
puede leer un periódico a 1400 metros...
(No sabía que las águilas fueran tan listas. ¡¡Hoy en día, hay que
andarse con cien ojos!!)
- Los calamares gigantes agarran a sus
presas entre sus gigantescos testículos...
(¡¡¡Pues menos mal que no te cruzas con uno todos los días!!!)
- Los caracoles son todos homosexuales...
(¡¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!!)
- La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos
en la parte de atrás...
(¡¡¡Desde luego, a partir de ahora voy a ver las alcachofas de otra
manera!!!)
- El cerebro de las mujeres se llama
cerebelo...
(¡¡¡Bien visto !!!)
- Después de un accidente de coche puedes
quedarte minusválido del motor
(¡Estarán contentos, los minusválidos!)
-
monikka
- Moderador
- Mensajes: 9838
- Registrado: Mar Jun 06, 2006 1:42 pm
- Ubicación: vigo(norteña pekeña)
#73
perdon son chistes feministas 
como hacer para k 1 hombre haga abdominales?colocandole el mando a distancia entre los pies.como se llama 1 mujer k sabe donde esta su marido todas las noches?viuda.porque las mujeres k estan casadas son mas gordas k las k estan solteras?porque la soltera llega a casa,ve lo k tiene en el refrigerador y va para la cama.y la casada ve lo k tiene en la cama y va para el refrigerador.en k se parece 1 hombre a 1 columpio?en k al principio divierte y al final marea.bueno,y con esto dejo de canear a los chicos,no os enfadeis,eh?k lo he hecho con cariño 
de hecho yo kiero mucho a mi chico y es todo lo contrario a 1 columpio.buenas noches.
como hacer para k 1 hombre haga abdominales?colocandole el mando a distancia entre los pies.como se llama 1 mujer k sabe donde esta su marido todas las noches?viuda.porque las mujeres k estan casadas son mas gordas k las k estan solteras?porque la soltera llega a casa,ve lo k tiene en el refrigerador y va para la cama.y la casada ve lo k tiene en la cama y va para el refrigerador.en k se parece 1 hombre a 1 columpio?en k al principio divierte y al final marea.bueno,y con esto dejo de canear a los chicos,no os enfadeis,eh?k lo he hecho con cariño de hecho yo kiero mucho a mi chico y es todo lo contrario a 1 columpio.buenas noches.-
Dinkywinky
- Usuario Veterano
- Mensajes: 988
- Registrado: Mar Dic 21, 2004 12:02 am
- Ubicación: España
#74
Hmmmm ¡¡ya te pillaré, rubia, ya te pillaré!!. Grrrrr
¡¡Que mala lechuga gasta esta abuela!!
http://www.youtube.com/watch?v=qo6Z3SrUwTA
¡¡Que mala lechuga gasta esta abuela!!
http://www.youtube.com/watch?v=qo6Z3SrUwTA
-
Temas Similares
- Respuestas
- Vistas
- Último mensaje