Con humor

[LUNIKA.]

JAJAJAJAJAJAJAJAJA, hombre reyes este ha estado muuuy bien, venga venga más chistes, yo no os explico ninguno porque soy muy mala para esto.
A mi me gusta escucharlos pero yo nunca los cuento. Siempre se acaban olvidando

Bueno pues ¡¡¡¡¡¡Que siga el cachondeo!!!!!

[Dinkywinky]

Un clásico:
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos (...)

:D :D :D :D :D :D

[reyes]

HOMBRE ES QUE ES UN CLÁSICO

[reyes]

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se
esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros,
veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon
que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina.
El conejito le dice:
- Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y
ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: puto conejo de mierda, cada vez que se mete un
tripi nos hace correr como jilipollas!!
Un abrazo atodos: Reyes

[reyes]

Carta de una madre a su hijo:
Querido hijo:
A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu
nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al
igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de
trabajo y resto de tu habitación.
Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de
manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a
nosotros, tu familia: Viendo que tu sistema operativo no te permite
mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de
almacenamiento, he creído conveniente desfragmentar el espacio libre y
poner orden en tu sistema de archivos.
Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta
capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He
habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus
documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu
portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso
directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la
papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando
esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas,
tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que
guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a
tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la
censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles.
Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo
contrario habrá que pasarles periódicamente un antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este
nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para
que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes
encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de
sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he
maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle
condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas
optimizado tu entorno. Espero que todos estos cambios mejoren tu
rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio,
ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.
Fdo: Tu madre
P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.
reyes

[reyes]

Para tíos:
Solidaridad Femenina.
La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó
al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido
entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas. ninguna de
ellas confirmó la historia.
Solidaridad Masculina
El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, explicó
a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa
entonces llamó por teléfono a diez amigos del marido... Siete de ellos
confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla,
decían que él estaba todavía allí.
Con dos cojones un tío nunca deja tirao a un colega
Vaya mañana tengo como me llamen la atención me voy a...
Reyes

[reyes]

Estamos muy aburridos y muy serios un poco de chorrada no viene nada mal ¿eh?
Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

[ppcp]

Dicen que los atlantes estaban muy avanzados y que eran muy inteligentes.

[reyes]

Seguimos con las chorradas
LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPÍRICAMENTE
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a
picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la
llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te
molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros
de Note Phaghan).
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por
alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).
"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos
todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda
es que no captaste el problema". Axioma de Lentho. Espeso).
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Principio de Ring A. Bell).
"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la
llamada que habías estado esperando durante todo el día".
(Principio
de Dialer).
"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la
misma hora". (Ley de Keka Gadha)
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley
de Reput A Mhadhres )
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de
verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes,
pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la
vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás
vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte
Cojones).

Reyes

[reyes]

No es lo mismo los huevos de la araña negra que... aráñame los huevos
> negra.
>
> Tienes menos futuro que un submarino descapotable.
>
> ¿Qué le dice un (wc) a otro?: "¿Qué mierda te pasa?"
>
> Para que quieres beber y conducir si puedes fumarte un porro y volar...
>
> No es lo mismo montar un follón, que follar un montón
>
> El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque
> ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
>
> ¿Porque utilizan agujas esterilizadas para dar una inyeccion letal?
>
> --

lo dejamos por hoy
Reyes

[Alfonso]

Una ancianita llega al medico con unos gases espeluznantes.
_ Doctor tengo una aerofagia fatal, desde que estoy en la consulta llevo al menos 20 pedos y lo raro es que no huelen nada.
_ Muy bien señora, se va usted a tomar estas píldoras y vuelve usted la semana que viene. Le prescribe el doctor seriamente.
_ Gracias así lo haré. _Contesta la anciana
Al cavo de una semana la anciana regresa a la consulta indignada.
_ Me caguen la leche doctor, las pastillas que me mandó han echo que los pedos huelan fatal, ¿ahora que hago?, no me aguanta ni mi perro sultán.
_ No se preocupe señora, ya la hemos curado esa sinusitis a continuación le vamos a curar la sordera.

[Núria P]

Egoista yoooo????

Y una mierda para mi!!!!!!

[reyes]

¿pq nuria?
Un abrazo: REYES

[reyes]

Estamos todos un pelin estresadillos debe de ser el calor, así que una tanda de chorradas:

> > > Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer
> > > madura. Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente,
> >¿qué
> > > me puede ofrecer?
> > > > La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le
> >
> > > dice:
> > > > - Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la
> > > playa.
> > >
> > >
> > >
> > > > Ring, ring...
> > > > - ¿Sí?
> > > > - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
> > > > - ¿Es su primer hijo?
> > > > - No, soy su marido.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Un mexicano borracho a otro:
> > > > - ¡Que viva la Menstruación!
> > > > - Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
> > > > - Es lo mismo...; lo importante es que corra sangre.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > - Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana
> >empezó a dar golpes en la pared.
> > > > - ¿Y qué hiciste?
> > > > - Nada ..., seguí tocando la batería...
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > - ¿De qué se le acusa?
> > > > - De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
> > > > - Pero eso no es un delito, ¿con cuánta anticipación las hizo?
> > > > - Antes que abrieran la tienda.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿y el médico
> >qué
> > > >le dijo antes de morir?
> > > > Le dijo:
> > > > - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos..."
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera y una le
> >dice
> > > >a la otra:
> > > > - ¿Qué tal tu hija?
> > > > La otra contesta:
> > > > - De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que
> >te
> > > > dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a
> >
> > > >jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le
> >va
> >a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en
> > > >llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
> > > > - Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Doctor y qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no
> > > >quede embarazada?
> > > > - Llevársela con usted.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > - Fuí al medico y me ha quitado el güisqui, el tabaco y las drogas.
> > > > - Pero, vienes del médico o de la aduana?
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > El post operado al cirujano:
> > > > - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por qué tanta luz?
> > > > - Hijo mío, soy San Pedro...
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Después de examinar a un alcohólico crónico, el médico le dice:
> > > > - No encuentro la causa de sus dolores de estómago pero creo que se
> >debe a la bebida.
> > > > - Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.
> > > >>
> > > >
> > > > Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se
> > > >ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar
> > > >huellas.
> > > >
> > > >
> > > > - A ver señorita, desnúdese por completo.
> > > > - Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy
> >fantástica.
> > > > - Precisamente, quiero comprobarlo...
> > > >
> > > >>
> > > > - Doctor tengo SIDA, qué puede recetarme?
> > > > - Por la mañana coma 1 kilo de ciruelas, al mediodía otro kilo y a la
> >
> > > > noche otro.
> > > > - Pero doctor, me voy a pasar el día cagando.
> > > > - Tal cual; así aprenderá para qué sirve el culo.
> > > >>
> > > >
> > > >- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
> > > >- Doctor, ¿qué puedo hacer?
> > > >- Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad.

Un abrazo a todos: Reyes :D :D :D

[Esmaba]

Jjejejejejejejejejejejejejejejejejjejejejejejejejejejejejejejejejejeejejejejejej....