Lo primero que quiero comentar es que problemas digestivos he tenido desde que nací. Mi madre me recuerda que a las dos semanas, ya tuve q ir al medico pq estaba siempre encogido, con colicos, y muy mal. Me cambiaron la leche, me dieron soportes, etc pero nada. Y al crecer, no mejoró en ese aspecto. Siemprehe tenido diarreas enormes y gastroenteritis con hemorragias, teniendo 2, 5 y 8 años. Por no hablar de las ampollas que me salian por todas las manos y la piel, que me dejaban todo en carne viva, picaba, dolia, escocia... me pasaba las noches llorando del dolor. Ningun medico supo nunca a que se debía, aunque por aquel entonces, tampoco habia el mismo conocimiento que ahora ni las pruebas necesarias.
Pero vayamos a una epoca un poco mas cercana, la que eso se volvi un poquito mas continuo. Siempre he sido una persona muy sociable (hablo hasta con las escobas), y muy muy independiente. Me encanta ir y venir a mi aire, sin que nada me detenga. Y estudiar... aunque suene raro, me encantaba estudiar y aprenderlo todo. Pues con 15 años, eso que comento empezó a ser periodico. Empecé a tener faltas en el isntituto, en las que los profesores, por las edades, se pensaban que me iba por ahi, cuando lo que estaba era en mi casa pegado a la taza del vater. Mis padres por su parte, pensaban tambien que era por cuento, y porque no queria ir a clase. Asi que te encuentras con apoyo cero por todos los lados: En el instituto se piensan que eres un correclases, y tus padres estan machacando todo el dia porque no vas. Eso hizo que se resintiesen mis estudios, porque faltando tanto... cosa que me dolíay me hundia, pero por si fuese poco, recibía el marcaje de mis apdres y los profesores, llamandome vago y demas, cuando el problema era otro.
Pero eso, aun asi, no cesó... con 16 era mas continuo, con 17, 18, 19... me frustraba lo primero no haber hecho la carrera que siempre quise por perder 2 años, me frustraba por no poder hacer la vida que todos hacian. Es realmente angustioso estar mas pendiente de cuando te va a dar la crisis, que el que te de en si. La gente iba a la playa, y yo estaba mas pendiente de si me daba o no, la gente se comia un helado y yo fuera de casa jamas comia nada por si acaso. Empece a dejar de ir, de venir y de hacer cosas, porque el miedo me controlaba... ¿y si me da? ¿y si me pasa en mediod e algo y no hay un baño? por no hablar de eso, el salir y no poder tomarte una misera tortita en un bar con un cafe, hablando de cualquier tonteria.
A nivel de pareja, tambien frustracion. Ni entienden que te pasa, se cansan, y muchas veces no comprenden los cambios de humor que se tienen. Si contamos que en ese sentido encima hoy en dia la cosa esta dificil... te encuentras con que la gente no quiere problemas, y al final esa persona a la que quieres, te deja, porque (y lo entiendo) no puedes lllevar una vida normal que cualquier otro prodria darle. Asi que nos juntamos con impotencia en los estudios, impotencia en lo social, impotencia en lo sentimental... y empiezas a estar emocionalmente derrotado. Diran lo que les de la gana, pero yo estoy mal emocionalmente por mi enfermedad fisica, no al reves como todos intentan venderte, que a muchos medicos les prestaria mi vida, a ver si no estan tristes cuando nada en su vida es lo que esperaron, ni intencion de cambiarlo porque no depende de ti, al menos lo fisico.
Y ahi es cuando llegamos dodne todo comienza, los 22 años. Mi vida antes era limitada, pero a partir de ahi ya directamente desapareció. Pensaba que todo lo anterior era malo, pero no era mas que el comienzo. Adelgazo 10 kilos, hemorragias por todos los lados, dolores insoportables por los que ni dormir puedo, dolor de cabeza, agotamiento extremo, de hasta dormirme haciendome un sandwich, dejar los estudios, estar siempre en casa pq no puedo bajar ni las escaleras... y que los medicos te hagan lo que a mi me han hecho (ya sabeis, esa parte me la salto). Y asi llevo 3 años (en breve tendre los 25...)
Lo que quiero decir es ¿esperan que nos creamos que es psicologico, cuando psicologico es el daño que nos hacen al tratarnos de locos? ¿como puede tenerse la poca verguenza de juzgar a una persona, sin saber nada de su vida, diciendo q son nervios? ¿que pasa cuando no has podido consguir nada de lo que querias en la vida, no por falta de valor o de fuerza, sino por algo que te esta destrozando por dentro, y no hacen ni el mas minimo esfuerzo en buscarlo (en mi caso, al menos)? Que ya me parece muy grave que incluso hayan querido desacerse de mi diciendo q tengo una enfermedad mental... el daño moral que me han hecho, no lo va a pagar ni el mismisimo dinero.
Sin embargo... aqui sigo, he pasado momentos... en los que dije hasta aqui, me rendí, tuve pensamientos que me aterraban, pero ¿Sabeis que? en la vida, siempre hay una solucion. Mejor o peor, pero solo hace falta no desistir, no rendirse... A mi todo esto me ha hecho 1000 veces mas fuerte, me ha hecho mas resistente, y no dejare de luchar hasta conseguir la vida digna que siempre quise tener, y se que algun dia, la tendre. Porque caer esta permitido, pero levantarse es obligatorio, y sobre todo, porque mi dignidad como persona no es discutible, ni por medicos ni por nadie. No volvere a permitir que nadie me vuelva a hacer creer que soy un estorbo, porque lo que soy es una persona con una enfermedad. Ni pretendo dar penita, ni se me tiene por qué dejar de lado. Soy uno mas. Desde aqui, a todos, os animo a que por mal que podais estar, por un dia espandoso que podais tener, jamas perdais la perspectiva, que es salir de esto, o mejorarlo en la medida de lo posible, porque nunca es tarde... nunca.
No penseis en el tiempo perdido que llevais, pennsad en todo lo que os queda, q es infinitamente mayor, y sobre todo, que con voluntad, somos capaces de todo
