LA ENANA Y EL GINECOLOGO
UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA... EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:
-Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?
-BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO...PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA...
-USTED SE REFIERE A LA VAGINA?
-SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.
-BUENO, VEAMOS... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO...
EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:
-LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?
-ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...
-BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO...
PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.
-¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... ¡HOY QUE LLUEVE ME DUELE NUEVAMENTE!
EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR....Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.
-Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?
LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:
-¡¡¡ES INCREÍBLE!!! ¡¡¡ESTOY BÁRBARA!!!, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?
-NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA...
Con humor
#512
LOS 9 "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO
1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? - (Noé, año 431 A .C.).
2.- ¡¡¡"Coño..." qué calor!!! - (Juana de Arco, año 1431).
3.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? - (Cristóbal Colón, año 1492).
4.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? - (Miguel Ángel, año 1566).
5.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? - (General Custer, 1887 )
6.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? - (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).
7.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? - (Bill Clinton, 1997).
8.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? - (ZP, año 2009).
9.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? - (millones de españoles, año 2012).
1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? - (Noé, año 431 A .C.).
2.- ¡¡¡"Coño..." qué calor!!! - (Juana de Arco, año 1431).
3.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? - (Cristóbal Colón, año 1492).
4.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? - (Miguel Ángel, año 1566).
5.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? - (General Custer, 1887 )
6.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? - (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).
7.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? - (Bill Clinton, 1997).
8.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? - (ZP, año 2009).
9.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? - (millones de españoles, año 2012).
#513
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado.............
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"........
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado.............
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"........
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Siivarianza
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#514
Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está..
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La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante..
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El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir..
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Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
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No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
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Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
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Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
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La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.
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Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes
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La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante..
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El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir..
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Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
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No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
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Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
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Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
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La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.
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Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes
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#515
Un argentino; un alemán; una señora mayor y una mujer con un par de tetas infernales en un tren con camarotes.
Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.
El alemán piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí".
La señora mayor piensa: "El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo"
La tetona piensa: "El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo"
Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel, así le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial!!!”.
Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.
El alemán piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí".
La señora mayor piensa: "El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo"
La tetona piensa: "El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo"
Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel, así le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial!!!”.
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#516
UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO
CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE LA PLATERÍA, ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:
- "DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"
EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO.
SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ...
¡DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO!!" VOLVIÓ A ESCUCHAR...
ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ...
-"DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"
AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO...
-"LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE... ¿DE DÓNDE SALISTE?"
-"SOY MOISES"... CONTESTÓ EL LORO.
-"QUÉ HIJO DE PUTA... ¿QUIÉN FUE EL PELOTUDO QUE TE PUSO MOISES?"
- ¡¡¡¡¡ EL MISMO PELOTUDO QUE LE PUSO "DIOS Y JESÚS" A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO .... Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN MIRANDOOO !!!!!!...
CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE LA PLATERÍA, ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:
- "DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"
EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO.
SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ...
¡DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO!!" VOLVIÓ A ESCUCHAR...
ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ...
-"DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"
AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO...
-"LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE... ¿DE DÓNDE SALISTE?"
-"SOY MOISES"... CONTESTÓ EL LORO.
-"QUÉ HIJO DE PUTA... ¿QUIÉN FUE EL PELOTUDO QUE TE PUSO MOISES?"
- ¡¡¡¡¡ EL MISMO PELOTUDO QUE LE PUSO "DIOS Y JESÚS" A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO .... Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN MIRANDOOO !!!!!!...
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#521
Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un comerciante ARGENTINO, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.
'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?...................
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Siivarianza
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#522
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
¡Cómo así Cucho??... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
Sería recontra chévere,Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente,la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente
-le pregunta: ¿Ahora ya me quejo?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me llega la regla.....
-¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO??
Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
¡Cómo así Cucho??... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
Sería recontra chévere,Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente,la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente
-le pregunta: ¿Ahora ya me quejo?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me llega la regla.....
-¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO??
#523
Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:
¿Que hago si algún chico quiere propasarse?
Su mamá le dice,
- 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas,
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,
- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella
le preguntó por el nombre del bebé,
el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la
invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.. -
'¿Qué nombre vamos a ponerle
a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
'¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.
Cuando terminó, él se sacó el condón ,
le hizo un par de nudos y le dijo:
'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!'.
¿Que hago si algún chico quiere propasarse?
Su mamá le dice,
- 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas,
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,
- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella
le preguntó por el nombre del bebé,
el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la
invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.. -
'¿Qué nombre vamos a ponerle
a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
'¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.
Cuando terminó, él se sacó el condón ,
le hizo un par de nudos y le dijo:
'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!'.
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