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espagueti
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#1

Mensaje por espagueti »

UN INGRESO INESPERADO LE HA HECHO SUBIR TRES PUESTOS DE GOLPE
Un jerezano accede al puesto 45.067.984.303 de la lista de los más ricos

Paco Ballesta, electricista jerezano de 48 años, ha logrado acceder al ranking de las personas más ricas del mundo en el que ya se encuentran otros españoles como Amancio Ortega, Esther Koplowitz o Emilio Botín. Gracias a un ingreso inesperado de 53′34 euros, Ballesta figura actualmente en el puesto 45.067.984.303 de la lista y con ganas de escalar posiciones “siempre desde la humildad”. De hecho, asegura que el tema del dinero no le cambiará: “Seguiré con mi vida de siempre como ya hice al quedar tercero en el Campeonato Juan XXIII de Motocross del 79″ declara el jerezano, que ha querido aprovechar su presencia en los medios para “apoyar a los que tienen menos, como por ejemplo mi tío Alfonso”.

La euforia que ha provocado la noticia se ha visto empañada por la polémica ya que no todos están de acuerdo con la posición de Paco en el ranking: “Estos 53′34 euros que ha cobrado incluyen el IVA, que no es dinero suyo. Restándole el 18%, como mucho estaría en el puesto 46.875.329.105″ apunta Maribel, esposa del tío Alfonso.

Aunque algunos vecinos animan a Paco Ballesta a crear una fundación “y devolver a la sociedad parte de lo que tiene”, el electricista remarca que el piso en el que vive está en el puesto 278.329.105 de la lista de los alquileres más caros del mundo. “Es todo pladur, un lujo que me gusta permitirme. Es cierto que podría vivir en un piso más sencillo como el de mi tío Alfonso, pero para que el dinero esté en el banco prefiero disfrutarlo así”, explica.
Ballesta junto a Ricardito Dreyfuss.


Lo que sí ha hecho Ballesta es prestarle su Seat León con motor TDI a Ricardito Dreyfuss, el hijo de un amigo suyo que está aprendiendo a conducir. “En una tarde le enseñé a arrancar en pendiente, que es lo más difícil. Me gusta desmarcarme con pequeños actos de filantropía, como cuando dejé que se me adelantara una señora en la cola del supermercado porque sólo quería comprar un cartón de leche”, reconoce.

Esta noche, en Jerez, Paco ha organizado una cena para celebrar su pertenencia a la lista de personas acaudaladas. Al evento asistirán su esposa, su hijo Andrés, Ricardito Dreyfuss y los padres de éste. Pese a haber sido invitado, el tío Alfonso ha anunciado que no acudirá al convite “porque no necesito participar en ningún acto benéfico y rechazaría su limosna aunque me encontrara en el puesto 327.955.782.209 del ranking de los pobres”.

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La_Gata_con_Botas
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#2

Mensaje por La_Gata_con_Botas »

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :-({|=
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Colon_Cabreado
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#3

Mensaje por Colon_Cabreado »

Curiosa noticia, pero no termino de captar eso de de la posición 45 mil millones y pico :shock: :shock: ???? es que tienen en cuenta los granos de arena de las playas junto con la gente que ha habido en la humanidad desde el tiempo de los monos ancestros y tal vez ni con eso, o que?? :? :D

Que forma de rellenar las noticias más tonta aunque mejor que poner a la B. Estéban esa y similares :roll:
monikka
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#4

Mensaje por monikka »

Colon_Cabreado escribió:Curiosa noticia, pero no termino de captar eso de de la posición 45 mil millones y pico :shock: :shock: ???? es que tienen en cuenta los granos de arena de las playas junto con la gente que ha habido en la humanidad desde el tiempo de los monos ancestros y tal vez ni con eso, o que?? :? :D

Que forma de rellenar las noticias más tonta aunque mejor que poner a la B. Estéban esa y similares :roll:
Por favor,rogaria no nombrar a Belen gratuitamente,algunas la admiramos :mrgreen: me entiendes??? :D
Y un secreto,coloncillo...yo creo k esta noticia es trola :shock: de estas k pone espa,pero k en realidad no existen :? es o no es,fideillo?? :|
Anaxxx
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#5

Mensaje por Anaxxx »

A mí me pasó algo parecido! me devolvieron 50 euros del seguro del coche y escalé puestos, también con ganas de seguir escalando desde la humildad :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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espagueti
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#6

Mensaje por espagueti »

UNO DE ELLOS TIENE LA CABEZA PSICOLÓGICAMENTE CALCINADA
Un simulacro de incendio provoca graves quemaduras a cinco hipocondríacos

Las dos dotaciones de bomberos que participaron ayer en un simulacro de incendio en una fábrica de tiestos de Tortosa (Tarragona) no pudieron evitar una situación de histeria y descontrol que se saldó con cinco heridos graves, burlas y varios empujones. Aunque los trabajadores de la empresa sabían que se trataba de un incendio fingido, la presencia de cinco empleados hipocondríacos provocó el drama. “Corrían y gritaban como si tuvieran el cuerpo envuelto en llamas y uno de ellos atravesó una ventana con la cabeza en busca de oxígeno. Lo vivían a tope”, declara un testimonio. La reacción inicial de los bomberos fue el escarnio: “No me reía tanto desde que mi mujer me invitó a un espectáculo de Tricicle. El numerito del tipo encerrado en un armario sin puertas me desarmó. Luego, cuando vi que no despertaba tras el desmayo, ya me asusté un poco”, reconoce un agente. Aunque cuatro de los afectados han recibido el alta involuntaria, el quinto sigue ingresado con la cabeza psicológicamente calcinada.

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“En un incendio simulado las llamas pueden estar en todas partes. No hay un sólo foco, de repente todo puede estallar” explica uno de los quemados que, intentando extinguir el fuego que recorría su cuerpo a nivel mental, agarró un bote de lejía y se roció entero. “Cuando te estás deshaciendo literalmente por culpa de las llamas no puedes pensar con claridad. Yo soy alérgico a la lejía y esto me ha provocado daños irreparables en el sistema linfático, rotura de móstoles y belugas en la próstata”, se lamenta.

Otro de los hipocondríacos, escapando del inexistente humo negro, subió hasta la azotea del edificio y pidió a los bomberos que dispusieran una cama elástica para poder saltar. “Le dijimos que no habíamos venido allí a jugar y, al ver que no le tomábamos en serio, se quitó la camiseta y los pantalones, los ató con un nudo e intentó usarlos para bajar por la fachada. El espectáculo del tipo en calzoncillos intentando encontrar un sitio donde atar su propia ropa nos entretuvo durante veinte minutos. Al final no sé qué le pasó pero se tumbó en el suelo fingiendo convulsiones. Creo que las quemaduras que tiene en la cara se las provocó el sol, que pegaba muy fuerte ayer por la mañana”, explica un bombero.

Tras la desgracia, la Asociación Española de Hipocondríacos (AEH) ha pedido “más medidas y agentes de bomberos más preparados para afrontar situaciones apocalípticas como la que se vivió ayer en Tortosa”. Carles Sans, integrante de Tricicle, se ha ofrecido a intervenir en el próximo simulacro “haciendo de bombero inepto”.

La AEH ha solicitado también al Gobierno “tres días de luto fingido en recuerdo de los que podrían haber muerto en el terrible incendio”.

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espagueti
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#7

Mensaje por espagueti »

"AHORA ENCIMA SOY INMIGRANTE ILEGAL", SE QUEJA UNO DE LOS PARADOS
Una cola del INEM invade territorio francés
Publicado el 27 de Abril de 2011 por Xavi Puig

El aumento del paro en España empieza a acarrear conflictos diplomáticos. La cola de una oficina del INEM situada en la calle Santa Leonor, en el distrito madrileño de Ciudad Lineal, se ha extendido hasta llegar a la ciudad de Carcassonne, ubicada en territorio francés. Aunque las autoridades han intentado organizar a los parados para que la cola se repliegue sobre sí misma y aproveche mejor el espacio, la cantidad de personas que esperan y su miedo a perder su puesto han hecho imposible lidiar con la situación. “Mi familia ha tenido que venir a Francia en tren para traerme un jersey. Me puse a la cola un día que hacía mucho sol en Madrid y ahora tengo frío y encima ya no sé ni dónde estoy”, confiesa uno de los miembros de la cola. El gobierno francés ya ha advertido a España de que la situación de estas personas es irregular y, pasados unos meses, deberán buscar un trabajo en Francia si desean permanecer en la región. “Nos tocará estar en dos colas al mismo tiempo, ya lo estoy viendo”, se lamentaba otro de los parados.
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José Luis Rodríguez Zapatero ha pedido paciencia a los 4.612.700 parados españoles y ha querido elogiar “la generosidad de los ciudadanos que han llegado a Carcassonne y han tenido la bondad de ir pasando queso y souvenirs de la zona a sus compañeros del sector madrileño de la cola”. También ha apuntado que “la experiencia que adquieran en el extranjero seguro que les beneficia a la hora de encontrar un puesto de trabajo”.

Aunque la cola de la oficina de la calle Santa Leonor es la más extensa y aparatosa de las que ha generado el paro en España, el Ministerio de Trabajo ha reconocido que la más preocupante es la de la oficina del INEM de Barbate (Cádiz). “Los parados están ya en el mar y muchos marroquíes esperan ansiosos a que alcancen el Estrecho para meterse también en la cola con la esperanza de entrar en nuestro país y, si puede ser, con un trabajo estable”, explica un portavoz.

Fuente:http://www.elmundotoday.com/2011/04/una ... o-frances/
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espagueti
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#8

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Rajoy garantiza que en sus sueños habrá pleno empleo
Zapatero anuncia la creación de 800.000 empleos en su imaginación
Publicado el 18 de Abril de 2011 por Alberto González Vázquez

El presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, anunció anoche, tras asistir al último espectáculo del Circo del Sol, “Guaraná”, la creación de 800.000 nuevos empleos en su imaginación. “La imaginación es uno de los dones más bonitos que posee el ser humano y sería una irresponsabilidad no aprovecharla”, declaraba Zapatero. “Además, es gratis”, añadía. El desarrollo de este ambicioso objetivo se hará de forma escalonada y Zapatero ha marcado 2014 como fecha límite para alcanzar la creación de los nuevos puestos de trabajo.

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El presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, anunció anoche, tras asistir al último espectáculo del Circo del Sol, “Guaraná”, la creación de 800.000 nuevos empleos en su imaginación. “La imaginación es uno de los dones más bonitos que posee el ser humano y sería una irresponsabilidad no aprovecharla”, declaraba Zapatero. “Además, es gratis”, añadía. El desarrollo de este ambicioso objetivo se hará de forma escalonada y Zapatero ha marcado 2014 como fecha límite para alcanzar la creación de los nuevos puestos de trabajo.

El vicesecretario general del PSOE, José Blanco, calificaba el anuncio de “histórico” ya que “no existen precedentes en ninguna democracia” y tampoco “en otros modelos de gobierno más eficaces”. “La imaginación ha dado frutos maravillosos, como Harry Potter, los Pitufos o Gandhi”, señalaba Blanco. “Ya era hora de que alguien la utilizara para crear empleo”.
El AVE llegará a la Luna

Horas antes, durante su comparecencia en la sesión de control al Gobierno, Zapatero había asegurado que, dentro de su cabeza, el tren de alta velocidad llegaría a la Luna antes del año 2020. Según Zapatero, las obras se iniciarán durante este mismo año aunque “está por ver cómo se soluciona el asunto del oxígeno”. La portavoz en el Congreso del grupo popular, Soraya Sáenz de Santamaría, planteaba en su turno de pregunta que la solución debía pasar por imaginar una Luna con oxígeno a lo que el presidente respondía que se trataría de algo demasiado costoso. “En mi imaginación el dinero no crece en los árboles”, argumentaba Zapatero. Sáenz de Santamaría replicaba que en la suya, por el contrario, sí.
Por el pleno empleo imaginario

Mariano Rajoy, tras conocer las declaraciones de Zapatero, manifestaba que en su imaginación habrá pleno empleo antes del año que viene. “Mi imaginación es mucho más poderosa que la de Zapatero”, señalaba. “En mi imaginación, además, los trabajos más degradantes serán realizados por una casta de seres inferiores llamados los pelotti, que dispondrán de cuatro extremidades anteriores para aumentar su eficacia en el trabajo manual”. Algunos miembros del PSOE calificaban esta propuesta de “injusta” y “regresiva” ya que los pelotti no recibirán remuneración alguna y vivirán en las alcantarillas.

El líder popular negaba estas afirmaciones y declaraba haber visto en su imaginación una película “preciosa” de Jonás Trueba acerca de un pelotti enamorado de una rica heredera. “Es una historia maravillosa”, aseguraba Rajoy. “Podría hablar de ella durante horas, pero no quiero hacer ’spoilers’”.
La_Gata_con_Botas
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#9

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Jijijiji q bueno!!!! q risicas más buenas para irme a la cama, jajajaja :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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espagueti
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#10

Mensaje por espagueti »

AMENAZÓ CON PASARSE A AIRTEIL
Una señora entra en una tienda Movistar y pide “el nuevo Guachunai Touch”
Publicado el 13 de Abril de 2011 por Xavi Puig

Pilar Lozanías, de 62 años de edad, acudió ayer a la tienda de Movistar de la calle Gran Vía, en Madrid, y solicitó “el nuevo Guachunai Touch, ese que va con los dedos y que se conecta para hablar con Internet”. Luego sacó una lista de la compra donde, aparte de “Yogures con bítelchus”, “Brojilais de Neslé” y “Hacendás de astrolabio chicley”, había escrito lo mismo que no paraba de repetir: “Guachunai Touch de Moviestar”. Finalmente, el encargado del local consiguió convencer a Lozanías de que la mejor opción era el modelo Samsung Galaxy, pero en el último momento lo rechazó “porque no tenía sensodine”.

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Pilar Lozanías, de 62 años de edad, acudió ayer a la tienda de Movistar de la calle Gran Vía, en Madrid, y solicitó “el nuevo Guachunai Touch, ese que va con los dedos y que se conecta para hablar con Internet”. El primero de los dependientes que la atendió preguntó a la mujer si se refería al teléfono móvil HTC Touch y la clienta lo negó rotundamente e insistió en que quería el nuevo Guachunai Touch, concretamente “el modelo que tiene Wiifit”. Un segundo dependiente intervino mostrándole una versión del iPad que incluye conexión Wi-Fi. “Eso la molestó mucho. Nos dijo que no era tonta, que sabía lo que era un Aiplaid y que no se lo íbamos a endosar. Al final nos enseñó una lista de la compra arrugada donde, aparte de ‘Yogures con bítelchus’, ‘Brojilais de Neslé’ y ‘Hacendás de astrolabio chicley’, había escrito lo mismo que no paraba de repetir: ‘Guachunai Touch de Moviestar’”, confiesa el empleado de la tienda.

Finalmente, el encargado del establecimiento consiguió convencer a Pilar Lozanías de que la mejor opción era el modelo Samsung Galaxy, pero en el último momento lo rechazó “porque no tenía sensodine”.

Muy interesados en que la clienta no se pasara a otra compañía, los empleados de Movistar siguieron con la negociación hasta que Yosemaur, el hijo de Pilar, acudió en su ayuda con una grabación en vídeo del anuncio que ella había visto en la televisión y en el que, teóricamente, aparecía el modelo que quería comprar. “La cinta estaba en formato VHS, así que no hubo nada que hacer. Entonces ella se indignó y empezó a decir que cómo podía ser que en una tienda de alta tecnología no tuviéramos reproductores de vichisuá”, explica el encargado. Impotentes, los empleados tuvieron que dejar que la clienta se marchara con las manos vacías “y dispuesta a cambiarse a Airteil”.

Finalmente, a través de un familiar cercano, la señora Pilar Lozanías ha conseguido salirse con la suya: “Después de toda la audisea, ha sido ni más ni menos que mi yerno Toboido Barletas el que, pidiendo el favor a sus amigos gitanos del barrio de La Perla, me ha conseguido el dichoso Guachunai. Es de segunda mano y lo vendían en una paradita del Rastro, pero a mí ya me sirve. Total, si es sólo para poder ver las fotos del Greiscul cuando voy en el bus a buscar a mi marido, que trabaja en los almacenes del Decartón”, ha declarado la mujer.


Fuente: http://www.elmundotoday.com/2011/04/una ... nai-touch/" onclick="window.open(this.href);return false;
La_Gata_con_Botas
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#11

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espagueti
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#12

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La pagina es buenisima... hay muchas cosas por el estilo, yo me meto cada 2 o 3 semanillas a curiosear y a reirme un rato jajaja...
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espagueti
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#13

Mensaje por espagueti »

ES LA QUE UTILIZAN EN EL PENTÁGONO
Microsoft recomienda cambiar todas las contraseñas por “hellokitty”


Tras el robo de contraseñas y datos personales que han sufrido miles de usuarios de la consola Play Station 3, el gigante informático Microsoft ha decidido tomar medidas para proteger de ataques similares a los clientes de su servicio XBox Live. “Debemos aprender de los errores de la competencia y reforzar nuestra seguridad. Pero necesitamos que nuestros usuarios colaboren y cambien sus actuales contraseñas por la palabra ‘hellokitty’, todo junto y en minúsculas”, explicaba esta mañana un portavoz de Microsoft Ibérica.

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La compañía recomienda que se utilice ‘hellokitty’ también para blindar cuentas bancarias, móviles y alarmas. “En el Pentágono llevaban años empleando la contraseña ‘Sharon’ para sus archivos secretos y ahora también se han cambiado a ‘hellokitty’. ¿Por qué? Pues porque nadie se la espera. Es demasiado ridícula como para que alguien decida emplearla para asuntos importantes. La prueba es que probablemente a usted tampoco se le había ocurrido”, insisten desde Microsoft.

Numerosos expertos en seguridad informática confirman que las estrategias de protección de datos habían alcanzado niveles de complejidad tan elevados que los hackers habían aprendido a lidiar con complicados algoritmos y largas combinaciones de cifras y números. “Optar de repente por una palabra estúpida y simple les dejará completamente fuera de juego. Tardarán años en darse cuenta de que les hemos dado esquinazo. Y para entonces tenemos una nueva estrategia pensada: nombres de Pokémons. Hay cientos de ellos, los iremos cambiando y les será imposible hacerse con todos”, explican portavoces de la compañía de Redmond.

Para convencer a sus clientes de que la contraseña ‘hellokitty’ es el futuro para todos, Microsoft ha puesto como ejemplo a Rose Cardigan, una anciana de Liverpool que lleva 6 años utilizando esta palabra sin haber sufrido ataque alguno. “Su nieto la convenció para que usara esta contraseña para proteger su cuenta de correo y desde entonces no ha habido sustos. Si algo funciona así de bien, sería absurdo que no lo utilizáramos todos”, sentencian los especialistas.
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espagueti
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#14

Mensaje por espagueti »

(esta no es de coña)

http://www.elmundo.es/elmundo/2011/06/2 ... 56927.html

TRIBUNALES | De 14 años y de origen armenio
Imputan a una menor por comerse media tableta de chocolate de otra persona

Europa Press | Málaga
Actualizado martes 28/06/2011 12:37 horas

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Una menor de 14 años y de origen armenio ha sido imputada por apropiación indebida al haberse comido, al parecer, media tableta de chocolate que formaba parte de un regalo dirigido a otra persona y que un empleado de una empresa de mensajería llevó a su casa por equivocación.

El mensajero llegó a la vivienda de la joven, situada en el municipio malagueño de Mijas, donde entregó el paquete. La menor lo abrió para ver su contenido, encontrando, sobre una caja blanca, distintas piezas de chocolate que componían las palabras 'Feliz cumpleaños'. Ante esto, se comió la mitad de una de ellas.

El destinatario del paquete se puso en contacto con la empresa de mensajería y dijo que estaba esperando un envío en su trabajo, en el municipio malagueño de Fuengirola, según ha publicado el diario ABC.

Al comunicarle que el regalo de cumpleaños que le había enviado su esposa ya había sido entregado, respondió que debía de haber algún error porque no había recibido nada.

La empresa se dio cuenta del fallo y el mensajero fue de nuevo a la vivienda de la menor para pedirle que devolviera el paquete. La joven reconoció que se había comido parte del chocolate, aunque el empleado le instó a que le entregara lo que había sobrado.

El regalo de cumpleaños fue llevado a su destinatario, quien, al comprobar que había sido manipulado, decidió interponer una denuncia en la Comisaría de Fuengirola.

Los agentes han realizado gestiones y han citado a declarar a la menor. Al parecer, la chica argumentó que, como el cumpleaños de su madre iba a ser en breve, pensó que el paquete era para ella.
Anuska
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Registrado: Dom Abr 03, 2011 1:17 pm

#15

Mensaje por Anuska »

Increíble!! Se vé que este mundo es un asco...... los delincuentes en la calle, y por una chorrada tienes que ir a declarar.
Mira si no habrá cosas mucho mas serias hoy en día que hacer en los juzgados, en vez de joder a los ciudadanos INOCENTES
:evil: :evil: :evil:
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