La cosa esta en que nunca me quejo, siempre estoy riendome, por mi familia y los de mi alrededor porque sufren muchisimo por mi, pero me quedo por dentro cosas como ¿que va a ser de mi? ¿cuanto mas durara hasta tener un diagnostico? ¿3 años mas? a dia de hoy ni estudio, ni trabajo ni nada porque no puedo por todo lo que sabeis. Si hasta la boda de mi hermano en agosto del año que viene me agobia porque no se ni si sere capaz de ir... y pasan los meses, los años, y siento que mi vida esta estancada, que no estoy donde queria estar con 24 años, y que no se el futuro que me espera porque lo peor es que depende de otras personas el que yo mejore. Por otro lado me siento una carga para todos, y aunque me meta un rato a twitter para despejar la cabeza, cuando llegan estas horas y no puedo dormir por dolor, porque necesito ir al baño, etc. siendo asi dia tras dia desde hace años, ahora que no me oye nadie, no puedo evitar que me entre la agunstia y echarme a llorar.
Quiza soy egoista contando esto, no busco mas que poder expresar mi interior cosa que no puedo hacerlo normalmente porque no quiero hacer sufrir a nadie con mis cosas, pero si no lo hago siento que voy a asfixiarme. Y se que todo pasa, que todo mejorara pero veo el tunel tan lejos que no soy capaz de ver la luz del final.
En fin... como me repito todos los dias, un poquito de paciencia... caete, llora, y respira, pero levantate y sigue caminando. Lo de hoy, es otro pequeño tropiezo en mi lucha. Ahora mismo me levanto, dadme un segundo
