Por qué la gallina cruzó la carretera?
PROFESOR DE JARDÍN DE INFANCIA: Para llegar a la otra acera.
PLATON: Porque buscaba la cueva.
ARISTOTELES: Esta en la naturaleza de las gallinas, el cruzar las
carreteras
MARX: Era históricamente inevitable
TIMOTHY LEARY: Porque era el único viaje que el sistema le dejaba realizar
SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión sin provocación alguna. Lo que
justifica que arrojemos 50 toneladas de gas nervioso sobre la zona.
RONALD REAGAN: Se me olvidó
CAPITÁN JAMES T. KIRK: Para llegar allí donde ninguna gallina había
estado antes
HIPPOCRATES: Por un exceso de flemas en su páncreas.
LOUIS FARRAKAN: La calle representa al hombre negro. La gallina "cruza"
al hombre negro para pisotearlo y dejar claro que este se mantiene debajo.
MARTIN LUTHER KING: Yo veo un mundo en el que todas las gallinas serán
libres de cruzar las carreteras sin que sus motivos sean puestos en
cuestión.
MOISES: Y Dios bajó del cielo, y dijo a la gallina: "Cruza la carretera"
Y la gallina cruzó la carretera, y esto fue motivo de regocijo.
FOX MULDER: Viste cruzar a la gallina la carretera con tus propios ojos,
¿cuantas gallinas tendrán que cruzar la carretera antes de que te lo creas?
FIDEL CASTRO: La gallina no cruzó la carretera. Repito, la gallina NO
cruzó la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestión es que la gallina cruzó la carretera. ¿A quién
le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier
motivo que tuviera para hacerlo.
FREUD: El hecho de que estés preocupado de por qué cruzó la gallina la
carretera revela tu pronunciada inseguridad sexual.
BILL GATES: Acabo de desarrollar el nuevo Chicken 2000, el cual no sólo
cruzará carreteras sino que pondrá huevos, archivará tus documentos y
tomará notas en tu agenda.
OLIVER STONE: La pregunta no es ¿por qué cruzó la gallina la carretera?
Si no ¿quién estaba cruzando la carretera a la vez y que no vimos porque
estábamos observando a la gallina cruzar?
DARWIN: Las gallinas, durante grandes períodos de tiempo, se han ido
seleccionando de modo que ahora están genéticamente preparadas para
cruzar la carretera.
EINSTEIN: Si fue la gallina la que cruzó la carretera o la carretera se
movió por debajo de la gallina depende del punto de referencia.
ANDERSEN CONSULTING: La desregularización del lado de la carretera de la
gallina estaba amenazando su posición dominante en el mercado. La
gallina se encontró con significativas oportunidades para crear y
desarrollar los mecanismos adecuados para el nuevo mercado más competitivo.
Andersen Consulting, manteniendo una relación protectora con su cliente,
ayudó a la gallina rediseñando su estrategia de distribución física y
los procesos para implementarla. Utilizando el MIA (Modelo de
Integración de Aves), Andersen ayudó a la gallina a usar sus
capacidades, conocimientos, metodologías, capital y experiencia para
conseguir alinear los empleados, procesos y tecnología de la gallina en
torno a una estrategia global dirigida por un Programa de Administración
de Negocio.
Andersen combinó durante dos días de reuniones un amplio equipo de
analistas de carreteras y a las mejores gallinas con consultores de
Anderson con amplios conocimientos en la industria del transporte, para
conseguir determinar las metas implicitas de diseñar y desarrollar una
red de trabajo en torno a la continuación de los procesos hasta ahora
llevados a cabo por las aves. Las reuniones se llevaron a cabo creando
un entorno estrategico, situado en un foco industrial y construido sobre
un único, claro y consistente mensaje de mercado. Todo esto unido a la
propia visión de la gallina y experimentando con valores reales nos
llevaron a la creación de una solución de negocio integrada.
Andersen Consulting ayudó a la gallina a ser más eficiente.
Con humor
#47
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena
familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
- Esperame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte.
Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una
comida.
Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a
dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la
cena" ...
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena
familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
- Esperame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte.
Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una
comida.
Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a
dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la
cena" ...
#48
Optimismo, siempre!
En una dinámica de grupo para trabajar en una empresa multinacional, se le hizo la seguiente pregunta a tres candidatos:
" ¿QUÉ LE GUSTARÍA QUE DIJESEN DE USTED EN SU VELORIO? "
El 1º candidato dijo:
- Que fui un gran médico y un muy buen padre de familia.
El 2º candidato dijo:
- Que fui un hombre maravilloso, excelente padre de familia, y un profesor de gran influencia en el futuro de la juventud.
Pero el 3º arrasó:
- Me gustaria que dijesen:
-“MIRA, SE ESTÁ MOVIENDO..."
Esto es Optimismo... Fue contratado !
En una dinámica de grupo para trabajar en una empresa multinacional, se le hizo la seguiente pregunta a tres candidatos:
" ¿QUÉ LE GUSTARÍA QUE DIJESEN DE USTED EN SU VELORIO? "
El 1º candidato dijo:
- Que fui un gran médico y un muy buen padre de familia.
El 2º candidato dijo:
- Que fui un hombre maravilloso, excelente padre de familia, y un profesor de gran influencia en el futuro de la juventud.
Pero el 3º arrasó:
- Me gustaria que dijesen:
-“MIRA, SE ESTÁ MOVIENDO..."
Esto es Optimismo... Fue contratado !
#49
TARZAN Y JANE HACEN LA COLADA
Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo
durante tanto tiempo, Jane le dió clases de sexualidad un dia,
explicándoselo todo como a un niño pequeño para que así lo entendiera:
- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas
es tu trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora...
lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.
Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin
parar y cuando Jane logró respirar dijo:
- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos
ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días
para lavar tu trapito.
Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar
un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:
- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito
en mi lavadora?
A lo que Tarzán respondió:
¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!
Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo
durante tanto tiempo, Jane le dió clases de sexualidad un dia,
explicándoselo todo como a un niño pequeño para que así lo entendiera:
- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas
es tu trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora...
lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.
Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin
parar y cuando Jane logró respirar dijo:
- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos
ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días
para lavar tu trapito.
Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar
un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:
- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito
en mi lavadora?
A lo que Tarzán respondió:
¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!
#50
>Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy
>distinguido,rodeado de bellísimas mansiones. En el
>tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
>Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea
>que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas
>un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
>No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe
>y la
> pelota va directamente a una ventana de la mejor
> casa.
> El marido se vuelve loco: - Te dije que tuvieras
> cuidado. Y ahora ¿qué hacemos?
> Más tranquilo dice:
> - Vamos a
> pedir disculpas y a ver cuánto nos va a
> costar el arreglo.
> Van hasta la casa,
> llaman, y desde adentro una voz
> responde:
> Pueden entrar.
> Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el
> piso, una botella rota cerca de la mesa y a un
> hombre
> sentado en el sillón que
> les dice:
-¿Ustedes son los que han roto la ventana?
> Sí, - responde el marido con timidez- y lo sentimos
> mucho. Queremos
> pagar el daño.
> -De ninguna manera- contesta el otro- soy yo el que
> debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado
> preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me
> han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos:
> les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
> - ¡Que bien!!- dice el marido-. Yo quiero un millón de
> euros al año durante el resto de mi vida.
> - No hay problema. Es lo
> menos que puedo hacer por mi
> salvador.
> - Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega
> ella.
> - Tu deseo está realizado, responde el genio.
> - ¿Y cuál es tu deseo, Genio?- pregunta intrigado el
> marido.
> Bien responde- desde que quedé preso en
> esa
> botella,
> hace miles de años no he tenido
> oportunidad de tirarme
> a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.
> El marido mira a su mujer y le dice:
> - Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y
> todas esas casas Creo que no está pidiendo mucho.
> El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa
> alrededor
> de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se
> visten, el genio la mira y le
> pregunta:
> -Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?
> -Treinta y cinco, responde
> ella.
> -¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en
> genios?
>distinguido,rodeado de bellísimas mansiones. En el
>tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
>Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea
>que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas
>un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
>No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe
>y la
> pelota va directamente a una ventana de la mejor
> casa.
> El marido se vuelve loco: - Te dije que tuvieras
> cuidado. Y ahora ¿qué hacemos?
> Más tranquilo dice:
> - Vamos a
> pedir disculpas y a ver cuánto nos va a
> costar el arreglo.
> Van hasta la casa,
> llaman, y desde adentro una voz
> responde:
> Pueden entrar.
> Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el
> piso, una botella rota cerca de la mesa y a un
> hombre
> sentado en el sillón que
> les dice:
-¿Ustedes son los que han roto la ventana?
> Sí, - responde el marido con timidez- y lo sentimos
> mucho. Queremos
> pagar el daño.
> -De ninguna manera- contesta el otro- soy yo el que
> debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado
> preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me
> han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos:
> les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
> - ¡Que bien!!- dice el marido-. Yo quiero un millón de
> euros al año durante el resto de mi vida.
> - No hay problema. Es lo
> menos que puedo hacer por mi
> salvador.
> - Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega
> ella.
> - Tu deseo está realizado, responde el genio.
> - ¿Y cuál es tu deseo, Genio?- pregunta intrigado el
> marido.
> Bien responde- desde que quedé preso en
> esa
> botella,
> hace miles de años no he tenido
> oportunidad de tirarme
> a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.
> El marido mira a su mujer y le dice:
> - Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y
> todas esas casas Creo que no está pidiendo mucho.
> El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa
> alrededor
> de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se
> visten, el genio la mira y le
> pregunta:
> -Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?
> -Treinta y cinco, responde
> ella.
> -¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en
> genios?
#51
DUDAS CIENTÍFICAS
>
>
>¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
>
>¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
>
>¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino
>gana la lotería"?
>
>¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas
>está hecho con limones naturales?
>
>
>¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
>
>
>Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor
>sabor, ¿quién la prueba?
>
>
>¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones etales?
>
>
>¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
>
>
>¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
>
>
>¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
>
>Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
>
>
>¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
>
>
>Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
>
>
>¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando
>tiene
>pocas pilas?
>
>
>¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las
>usamos?
>
>
>¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más
>resistencia ofrecen?
>
>
>El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos
>redondeta?
>
>
>¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
>
>
>Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
>
>
>¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del
>adulterio?
>
>
>¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
>
>
>¿Cuando una mujer está encinta...está también en compact?
>
>
>¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
>
>
>¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
>
>
>¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
>
>
>¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
>
>
>¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
>
>
>Y por último... ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
>
>
>
>
>
>¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
>
>¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
>
>¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino
>gana la lotería"?
>
>¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas
>está hecho con limones naturales?
>
>
>¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
>
>
>Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor
>sabor, ¿quién la prueba?
>
>
>¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones etales?
>
>
>¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
>
>
>¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
>
>
>¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
>
>Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
>
>
>¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
>
>
>Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
>
>
>¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando
>tiene
>pocas pilas?
>
>
>¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las
>usamos?
>
>
>¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más
>resistencia ofrecen?
>
>
>El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos
>redondeta?
>
>
>¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
>
>
>Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
>
>
>¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del
>adulterio?
>
>
>¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
>
>
>¿Cuando una mujer está encinta...está también en compact?
>
>
>¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
>
>
>¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
>
>
>¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
>
>
>¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
>
>
>¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
>
>
>Y por último... ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
>
>
>
#52
Diario de un crucero por el caribe
Querido Diario..Día 1
Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaqueté mis mejores vestidos. Estoy muy excitada!!
Querido Diario...Día 2
Estuve todo el día en el mar.
Estuvo hermoso, y ví algunos delfines y ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.
Querido diario...día 3
Hoy estuve en la piscina. También hice un poco de surf y jugué un poco al golf ..
El Capitán me invitó a su mesa para cenar. Fue un honor y lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Querido diario...día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gane ochenta dólares.
El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto.
Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne. El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Querido diario...día 5
Volví a la piscina y me quemé un poco al sol. Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día.
El Capitán me vio y me invitó a unos tragos. Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si loquería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no. Me dijo que si seguía en esa actitud él hundiría el barco.
Me quedé aterrada.
Querido diario...día 6
Hoy salvé a 1600 personas...¡¡¡Dos veces!!!!
Querido Diario..Día 1
Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaqueté mis mejores vestidos. Estoy muy excitada!!
Querido Diario...Día 2
Estuve todo el día en el mar.
Estuvo hermoso, y ví algunos delfines y ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.
Querido diario...día 3
Hoy estuve en la piscina. También hice un poco de surf y jugué un poco al golf ..
El Capitán me invitó a su mesa para cenar. Fue un honor y lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Querido diario...día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gane ochenta dólares.
El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto.
Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne. El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Querido diario...día 5
Volví a la piscina y me quemé un poco al sol. Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día.
El Capitán me vio y me invitó a unos tragos. Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si loquería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no. Me dijo que si seguía en esa actitud él hundiría el barco.
Me quedé aterrada.
Querido diario...día 6
Hoy salvé a 1600 personas...¡¡¡Dos veces!!!!
#54
La teoría del '' Big- Bar ''>
>¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.
>Pues muy fácil: Llega un tío a un desierto, pone un
>bar, y alrededor empiezan a construir casas.
>¡Por lo menos en España!.
>
>La prueba es que en España hay pueblos sin escuela,
>sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo....,
>pero sin bar...¡Ni de coña!.
>
>¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos
>hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa ...
>En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las
>gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en
>el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con
>serrín.
>¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín! ¿Qué
>se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será
>por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más
>serrín que en la tumba de Pinocho.
>
>El bar también sirve para quedar con los colegas.
>Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y
>sin el móvil). Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En
>una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir,
>tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la
>Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una
>iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor
>detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces
>hay hostias...
>Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos
>sitios se ponen hasta el culo.
>
>Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la
>Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un
>tío con una panera para que sueltes algo, en el bar
>discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la
>Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos
>por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
>
>- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
>- Pero si tú ya pagaste la caldera...
>- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
>
>Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero.
>Los camareros se pueden dividir básicamente en dos
>tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado.
>
>El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la
>mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te
>dice: - Van dos cero, pierde el Athletic, ha bajado el
>índice Dow Jones y el político menos valorado es
>Acebes ... ¿te pongo un par de pintxos ?
>
>El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté
>saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le
>estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un
>avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como
>un médico de la Seguridad Social. Que entras por la
>mañana, y cuando por fin te hace caso...
>
>- A ver. ¿qué va a ser?.
>- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche,
>huevazos!.
>
>Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay
>partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había
>unos carteles en los que se leía: "Estupendos
>berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no,
>ahora ponen: "HOY: ATHLETIC - REAL MADRID..." Y en
>todo el día no se habla de otra cosa... Nada más
>entrar pides una caña y el camarero te dice: - "Yeste
>baja para 2 semanas ".
>
>Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa:
>nunca se discute por el mando. En el bar no hay
>zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay
>patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe
>Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el
>Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA!!
>¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.
>Pues muy fácil: Llega un tío a un desierto, pone un
>bar, y alrededor empiezan a construir casas.
>¡Por lo menos en España!.
>
>La prueba es que en España hay pueblos sin escuela,
>sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo....,
>pero sin bar...¡Ni de coña!.
>
>¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos
>hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa ...
>En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las
>gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en
>el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con
>serrín.
>¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín! ¿Qué
>se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será
>por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más
>serrín que en la tumba de Pinocho.
>
>El bar también sirve para quedar con los colegas.
>Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y
>sin el móvil). Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En
>una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir,
>tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la
>Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una
>iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor
>detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces
>hay hostias...
>Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos
>sitios se ponen hasta el culo.
>
>Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la
>Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un
>tío con una panera para que sueltes algo, en el bar
>discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la
>Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos
>por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
>
>- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
>- Pero si tú ya pagaste la caldera...
>- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
>
>Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero.
>Los camareros se pueden dividir básicamente en dos
>tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado.
>
>El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la
>mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te
>dice: - Van dos cero, pierde el Athletic, ha bajado el
>índice Dow Jones y el político menos valorado es
>Acebes ... ¿te pongo un par de pintxos ?
>
>El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté
>saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le
>estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un
>avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como
>un médico de la Seguridad Social. Que entras por la
>mañana, y cuando por fin te hace caso...
>
>- A ver. ¿qué va a ser?.
>- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche,
>huevazos!.
>
>Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay
>partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había
>unos carteles en los que se leía: "Estupendos
>berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no,
>ahora ponen: "HOY: ATHLETIC - REAL MADRID..." Y en
>todo el día no se habla de otra cosa... Nada más
>entrar pides una caña y el camarero te dice: - "Yeste
>baja para 2 semanas ".
>
>Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa:
>nunca se discute por el mando. En el bar no hay
>zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay
>patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe
>Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el
>Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA!!
#55
En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos
>años una en frente de la otra.
>
>Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
>- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a
>mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La Vida.
>Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
>
>Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida, las dos se
>miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.
>
>A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con una gran
>cara de felicidad...
>- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
>
>La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
>- ¿Quieres volver a hacerlo?...
>- Claro que sí - dice la estatua mujer sonriendo
>- Pero esta vez TU... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
>años una en frente de la otra.
>
>Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
>- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a
>mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La Vida.
>Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
>
>Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida, las dos se
>miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.
>
>A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con una gran
>cara de felicidad...
>- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
>
>La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
>- ¿Quieres volver a hacerlo?...
>- Claro que sí - dice la estatua mujer sonriendo
>- Pero esta vez TU... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
#56
Un hombre entra en la habitación con una oveja en los brazos.
>
>Su mujer echada en la cama está leyendo un libro.
>
>Dice el hombre:
>
>- Mira cariño, esta es la vaca que me cojo cuando a ti te duele la cabeza.
>
>Le contesta la mujer:
>
>- Si no fueras tan huevón te darías cuenta de que es una oveja...
>
>El hombre sonríe:
>
>- Si no fueras tan bruta te darías cuenta de que estoy hablando con la oveja.
>
>
>Su mujer echada en la cama está leyendo un libro.
>
>Dice el hombre:
>
>- Mira cariño, esta es la vaca que me cojo cuando a ti te duele la cabeza.
>
>Le contesta la mujer:
>
>- Si no fueras tan huevón te darías cuenta de que es una oveja...
>
>El hombre sonríe:
>
>- Si no fueras tan bruta te darías cuenta de que estoy hablando con la oveja.
>
#57
Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a
oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más
ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al
marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y
romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía
completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de
placer se convirtieron en insultos.
"IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.
¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena
explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole
fijamente a los ojos: "Está bien, yo te explico lo del juguete,
tú me explicas lo de los niños".
> >> >Moraleja: Nunca ... nunca... pero nunca, pidas Explicaciones!
oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más
ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al
marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y
romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía
completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de
placer se convirtieron en insultos.
"IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.
¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena
explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole
fijamente a los ojos: "Está bien, yo te explico lo del juguete,
tú me explicas lo de los niños".
> >> >Moraleja: Nunca ... nunca... pero nunca, pidas Explicaciones!
#58
Un alto ejecutivo en el campo
Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional informática tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objetivo de recuperar las fuerzas y relajarse un poco. Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente.
Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacía algo de ejercicio. Al día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo).
- La tarea es muy sencilla -dijo el granjero dándole una pala-: Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los marranos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme.
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente dos o tres días. Cual no fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara satisfecha.
- Ya he terminado.
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.
- Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza -dijo dándole un enorme cuchillo-. Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo.
Había más de mil quinientos pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presento ante él, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.
- Ya he terminado.
El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble! Él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los mil quinientos pollos estaban amontonados en un lado, y las mil quinientas cabezas en otro lado.
El hombre se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo:
- Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.
Pensó el hombre que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía.
Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había
dejado al gerente, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
- ¿Le pasa algo? -preguntó extrañado.
El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó:
- Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo que se me da muy bien.
Pero, ¡esto de tomar decisiones...!
Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional informática tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objetivo de recuperar las fuerzas y relajarse un poco. Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente.
Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacía algo de ejercicio. Al día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo).
- La tarea es muy sencilla -dijo el granjero dándole una pala-: Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los marranos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme.
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente dos o tres días. Cual no fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara satisfecha.
- Ya he terminado.
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.
- Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza -dijo dándole un enorme cuchillo-. Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo.
Había más de mil quinientos pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presento ante él, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.
- Ya he terminado.
El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble! Él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los mil quinientos pollos estaban amontonados en un lado, y las mil quinientas cabezas en otro lado.
El hombre se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo:
- Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.
Pensó el hombre que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía.
Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había
dejado al gerente, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
- ¿Le pasa algo? -preguntó extrañado.
El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó:
- Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo que se me da muy bien.
Pero, ¡esto de tomar decisiones...!
#59
ENFERMO DE SIDA
Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirije al marido:
- ¡Hola, Pepe! ¿Qué tal estás?
A lo que le contesta el marido:
- Mal chico, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Pepe, cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
Y el marido le contesta:
- Yo me voy a morir, pero contigo no se va a acostar nadie.
Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirije al marido:
- ¡Hola, Pepe! ¿Qué tal estás?
A lo que le contesta el marido:
- Mal chico, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Pepe, cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
Y el marido le contesta:
- Yo me voy a morir, pero contigo no se va a acostar nadie.
#60
Como andamos aburridos
DISLEXIA
Sgeun etsduios raleziaods por una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odrenen el que las ltears etsen ecsritas, la uicna csoa ipormtnate es que lapmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams,pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.Presnoamelnte, etsa huveada me preace icrneilbe!La ptua mrade que lso pairo! Tnatos aoñs de colgeio al pdeo!
DISLEXIA
Sgeun etsduios raleziaods por una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odrenen el que las ltears etsen ecsritas, la uicna csoa ipormtnate es que lapmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams,pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.Presnoamelnte, etsa huveada me preace icrneilbe!La ptua mrade que lso pairo! Tnatos aoñs de colgeio al pdeo!
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